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| anécdotas 2009 |
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Las modistillas |
| Os voy a escribir algo que me contó mi madre y os lo vóy ha contar porque en la Tienda me han dado ganas de soltarlo por una situación parecida, pero me he Contenido y ahora tengo que contarlo. Mi madre, trabajaba de soltera de modistilla en casa de” la puyo” en el muro, y Allí se juntaban unas cuantas modistillas, que por lo visto eran unas guasonas. Resulta que un día, fue una clienta a que le hicieran un vestido y claro lo Lógico es que le tomaran medidas, cosa que hicieron. La tal señora, se las estaba dando de que había perdido peso y de que estaba En su peso ideal. Nadie le llevó la contraria, al revés, le felicitaron y cuando Se fue, hubo una de las modistillas que dijo: Tienes una cinturita que anoche te la medí, con la cincha de la burra y aún Le tuve que añadir. Como comprenderéis, cuando mi madre terminó de contármelo, me partí “la Caja” de risa. Ja, ja, ja……… Nº1 |
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Una clienta anónima |
| Una clienta que no quiere que ponga su nombre, pero os diré que vive en Una de esas casas que tienen bodega, entreplanta y primer piso, allí va la Anécdota. Estaba tranquilamente limpiando en la parte de la entreplanta, la cocina, el Salón y a la vez estaba haciendo la comida. Cuando terminó de limpiar en Esa parte de la casa se subió a la de arriba pero antes “apagó el fuego de la Comida”. Estando recogiendo las habitaciones empezó a oler ha quemado, y pensaba: “jolin, a la que sea se le está quemando la comida, y anda que no huele, que Pobre moza a la que le esté pasando, va ha tener que hacer otra comida.” A esto que le viene a la cabeza,”a ver si no he apagado el fuego bien” Bajó a la cocina y efectivamente, la perola tal cual estaba fue a la basura, he Hizo otra comida, pero más rápida, abrió una lata de alubias y en su casa Nadie se enteró de la movida. Nº2 |
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Una tarde de verano |
Una tarde de verano, estábamos en la piscina mi hijo Adrián, mis hermanas Ana, Tere, mi sobrina Sandra y yo. Resulta, que decidimos ir a cenar a una bajera que tenemos en El edificio de huerfanitos. Yo me fui por delante, para pasarme por la tienda y coger lechugas, tomates etc. Estoy preparando las ensaladas cuando de pronto entra Ana como si estuviera corriendo en los San Fermines, coge el estropajo y se mete en la ducha. Le pregunto ¿que pasa? - ¿que qué pasa?, pues que ya no se va a poder ni ir por la calle. A esto que entran Tere, Adrián y Sandra, destórnillandose de risa. - ¿queréis contarme qué pasa, que Ana no para de gruñir y vosotros estáis llorando de risa? - Tu hermana que no se entera. Venimos por la calle caldereros, y a la Altura de donde estaba el bar del tonel, me dice” la que sea esta regando las Plantas y no se da cuenta de que estamos pasando”, mira para arriba y lo que Había, era un gitanico que estaba meando y le estaba salpicando en las piernas. - Por eso que cuando ha entrado ha cogido el estropajo y se ha metido en la Ducha. Cuando salió de la ducha llevaba las piernas rojas. Nº3 |
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Charo, el melón y el vinagre |
| La misma clienta, Charo, con un melón y una garrafa de vinagre. Tenía en la encimera de la cochera, una garrafa de vinagre y un melón. Cuando entraba en la cochera veía muchos mosquitos, pero ella pensaba Que era del vinagre, así que no les hacía caso, hasta que un día le da por Pensar y se dice para sí misma”¿ a ver si va a ser el melón el que hace que Alla tantos mosquitos?” Va derecha a por el melón y cuando lo coge se le mete el dedo hasta dentro por el agujero que había hecho, parecía una manguera de agua, de la manera que brotaba el líquido en el que se había convertido el melón. Se le puso todo hecho un asco, tuvo que retirar la parte de la encimera para Poder limpiarla porque se había escurrido por detrás. Lo peor de todo, según ella, fue que estaba haciendo la comida cuando se Puso a limpiar y casi se le quema, aún llegó a tiempo, solo empezaba a oler. nº4 |
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Eladia y los cafareles |
Lleva por lo menos diez días Eladia, una clienta mayor, pidiéndome “cafareles” y yo pidiéndoselos a Luís, el panadero de Ablitas. Durante todos estos días, la clienta me los pedía y de paso criticaba Al panadero por no traerlos. “tenía sus razones” Una mañana, pronto, sobre las ocho y media o algo así, viene Eladia Y desde la puerta sin entrar del todo los ve, y me dice: - ya te los ha traído, pues ya era hora. Guárdame dos paquetes que a saber cuando te vuelve a traer otra vez. Posdata: se supone, o yo tengo entendido por lo que he visto a mi alrededor Que las personas mayores pierden algo de vista. Eladia es la excepción, Creo que ella la ha mejorado. Si verdaderamente ella ha perdido vista, no Te quiero ni contar lo que debía de ver esta señora en sus años jóvenes, Como para que se la pegasen por corta de vista. Ja. Ja. nº5 |
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Las gitanas viudas |
| Pilar, una gitana con gracia, me ha contado una historia que no sé, si será Historia que ha ocurrido o chiste, me inclino más por lo segundo, pero Lo voy ha contar. Dice que había tres gitanas que se habían quedado viudas y se solían Encontrar en el cementerio. Dos de ellas lloraban sin consuelo y la Tercera se meaba en la lápida, así todos los días, hasta que las otras Le dijeron. - ¿tu quioo, porque te meaas en la láapidaa toos los díias? - aalma, cada unaa llooraa por dondee lo sieente. Nº6 |
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Charo y el melón |
Charo es una vecina, clienta de toda la vida y voy a contar lo que le pasó. Hizo la compra como siempre y me preguntó que tal estaban los melones, Le dije que un poco tiesos pero que salían dulces. Entonces me compró uno. A los días, me dice; -¿sabes que tenías razón con lo del melón? -¿A que te refieres? -A lo del melón que te compré hace días, lo dejé en la cochera mientras gastábamos el que tenía empezado y todos los días le daba vuelta a ver que tal estaba. Tantas vueltas le di que no me daba cuenta de que se estaba poniendo malo. ¿sabes por donde se empezó a poner malo? por la parte de la etiqueta , y por eso no me enteraba. así que claro, yo dándole vueltas y no le Veía la avería después de tantos días. Posdata: el melón que entre en casa, quítale la etiqueta porque si no se pasa. Nº7 |
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Un cliente soltero |
| Antonio, un cliente, un sábado por la mañana, sobre las nueve con ropa de trabajo. - ¿A donde vas ahora?, no me digas que seguís con la casa de Fontellas en obras, Pues os vais a quedar como un churro con el frío que hace hoy y han dicho que a Trescientos metros va a nevar, así que en Tudela este fin de semana nieve. - ¿no me digas que han dicho eso?, ya no voy a poder ir a Pamplona esta tarde. - Si no es muy urgente yo no iría. - Para ver un concierto…..y estar con una chica. Así como me voy a casar, si se Me pone todo en contra… hasta el tiempo. Mi destino está visto que va ser que Me quede soltero. Nº8 |
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Ramona |
Una antigua vecina y cliente, estamos en la tienda ella y yo. No entendí lo que me dijo que quería y le volví a preguntar. Me dijo: - oye, que yo hablo claro y se me entiende y si no mira como digo mi nombre RAMONA ROME REOYO, como pa ser zarzallosa, anda que no me joden bien mis padres si llego a no pronunciar las erres. nº9 |
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Pilar |
| Pilar “la colorada”, tenía doce años cuando le pasó lo siguiente. La casa tiene varias alturas. La madre Carmen “la colorada” vendía En la entrada verduras y lo que se terciaba. Una mañana le preguntó una clienta, si tenía “vater” Voy a decir que en aquellos años, hacía de” vater” un agujero en un Rincón del corral. Por la Noche para no salir al corral se utilizaba el orinal y por la mañana Se limpiaba y santas pascuas. Pilar estaba limpiando las habitaciones de arriba y su madre En ese momento le estaba diciendo a la señora donde estaba el “vater”. Entra la señora dentro y empieza a hacer sus necesidades cuando de Repente le cae a la cabeza un líquido y dice; - ¡que es esto!....son ¡orines! Carmen empezó a llamar a su hija Pilar a grito pelao, pero ésta se hacia La sorda y se subió al granero hasta que se pasara la marejada. Pilar vació el orinal de la noche por la ventana que daba al corral sin Mirar a ver si había alguien debajo. Nº10 |
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La famia politica de vacaciones |
| Mi cuñada Carmen con sus hijos Guillermo y David, mis suegros Isabel y Antonio Se fueron de vacaciones a San Carlos de la Rápita, según me explicó Carmen Está por el delta del Ebro. Una mañana de las que bajaron a la playa se decidieron a coger un patinete. Se subieron sin problemas todos menos Isabel que tuvo Un poco de dificultad para acomodarse. Empezaron a darle a los pedales he iban de cine, la brisa les empujaba, vamos Que estupendamente. Cuando llegaron al otro extremo de la playa dijeron de dar la vuelta y todo iba bien hasta que se dieron cuenta que el aire les venia De cara y la corriente la tenían en contra, eso quería decir que tenían que darle A los pedales más rápido si querían avanzar algo. Carmen empezó a sentirse un poco “acongojada”y le dice a Isabel: - mira, bájate y empuja un poco el patinete por que si no, no hay manera. - ¿que me baje yo?, yo no me bajo, con lo que me ha costao subirme. Guillermo y David, estaban jugando a tirarse al agua y hacer como que Se ahogaban, en fin enredando pero, que a su madre no le ayudaban. Carmen se bajó del patinete, empezó a empujarlo y cuando comenzaron a Dominar la situación se subió, y le dio a los pedales con tal brío que le dice a Isabel: - oye, ¿a ti no te duelen las piernas o que?, a mi me esta entrando un dolor…. Llegan a la parte donde lo habían alquilado y Carmen se baja sobre la marcha Y se larga, y a la vez les dice a Isabel y a Guillermo: -¿pero, que estáis haciendo? Ahora también hay que aparcarlo y todo, estaría Bueno, después del “sofoco” que me ha hecho pasar ese cacharro. nº11 |
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"Los flases" |
Estäbamos en la tienda unas cinco personas, creo recordar a María “la cerezales”, Patro “la churrera”, el nieto de ésta, Tere Munárriz y yo. Estaba atendiendo a Tere, cuando el nieto de Patro le dice a su abuela: - abuela cómprame un paquete de “flases” - No, no te los compro que están “regalaos” - Quió, regalaos, sí que ésta regala mucho, la roñoosa – “cerezales” - No hombre, es que no los ves o qué, que están regalaos. – “Patro” - Quiáa, chicaa, que ésta no regala nada- “cerezales” Yo, aunque estaba atendiendo a Tere, me estaba dando cuenta de la conversación Que llevaban, y no tuve más remedio que intervenir para aclarar el entuerto formado - vamos a ver si te enteras “cerezales”, que lo que Patro está diciendo es que los flases están derretidos, que no están congelados y por eso no los quiere comprar. Ja, ja, ja, lo que sí está seguro es que de momento no los regalo. ja,ja, - aahh, gueeno si es así vale. Pero yo le entendía ja, ja, ja, que los regalabas. ja,ja,ja. Nº12 |
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Los Yanguas |
| Ängel Yanguas, haciendo trabajos extras para sacarse un dinerillo. Necesitaba dinero para la boda, se iba ha casar en breve y se le ocurrió Hacer unos portes de Tudela a Tarazona. Cargaron la furgoneta con tres cercicos pequeños, en ese momento los Vio un vecino y les dijo; - oye Yanguas, me llevarías tres cercicos que tengo en casa, a Cascante - claro que sí, tú tráelos ahora y te los subimos con estos otros. Angel y su hermano Agustín emprendieron el viaje. Cuando llegaron a Cascante, fueron a bajar a los tres marranos que le dijo el vecino que Llevaran y se encontraron con que no estaban y la furgoneta con las Puertas de atrás abiertas, solo le quedaban los que llevaba para Tarazona. Le dice un hermano al otro; - ¡mecaguenla! Y ahora qué hacemos - Que vamos a hacer, ir a buscarlos Se volvieron hacia Tudela y encontraron dos de ellos al, tercero le perdieron La pista, hasta unos meses después que subió Angel a las fiestas de Monteagudo Y se enteró de que había una señora que se había encontrado un marranico Por el campo. Preguntó por el pueblo a ver donde vivía y fue a su casa. Le dijo; - buenos días señora, que me enterao de que se encontró un marranico hace unos meses - si, si que es verdad - pues que vengo a decirle que se me perdió a mí, que se me cayó de la furgoneta. - pues nada, pasa que te voy a llevar a la cuadra donde lo tengo cuando segaron a la susodicha cuadra y vio al marranico le dijo la mujer; _ si quiere llevarse al cerdo primero me tendrá que pagar la comida de estos Meses, la limpieza, y el mimo que le he dao, si no no estaría tan hermoso como Está, y la cuenta sube a quinientas pesetas. - sabe que me he pensao, que va ha ser mejor que se quede con usted que lo ha mimao mucho y por eso está tan lucido. Nº13 |
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"Un payo honrrado" |
| Estoy en la tienda con varios clientes, me da por mirar a la puerta Y veo pasar a Fernando, otro, más o menos cliente. Al cabo de hora y media, viene “Palmira la gitana “y me dice: - ¿sabes que te han quitao de la puerta dos kivis y se los ha metido al Bolsillo? - No, no he visto nada. - Pues sí, ha sido Fernando. Estaba asomada en el balcón mirando las Flores y lo he visto coger los kivis y meterlos al bolsillo. - cuando venga se lo diré, pero me dejas de piedra, no pensaba eso de Fernando. - ni yo tampoco. Pero mira, unos llevamos la fama y otros cargan la lana. Efectivamente, cuando vino Fernando al día siguiente me compró fresas y al Ir a pagar le dije: - Fernando, uno treinta de las fresas y setenta de los kivis que te llevaste Ayer. Dos euros en total. Ya me imagino que no entraste a pagarlos porque había gente Y para no perder el tiempo, te los metiste en el bolsillo y te fuiste. - a que hora fue eso. -no lo sé, ahora no recuerdo la hora exacta, lo que sí te puedo decir es que había Gente cuando pasaste. Me pagó todo y se fue. Palmira estaba súper contenta de que había visto robar a un “payo”, que se Suponía horrado. Posdata: la persona que menos te piensas te la pega, o por lo menos, como en Este caso lo ha intentado. nº14 |
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Mariano y el coche |
| Mariano, un proveedor de la tienda, estábamos hablando de las ciudades Grandes lo difícil que es andar con el coche, que es mejor llegar a un sitio, Aparcarlo y coger un taxi que te lleve donde quieras ir. Llegados a este punto me dice: - no nos pasó mala hace años…cuando hicieron el Continente en Zaragoza. Decidimos bajar a verlo, los amigos y yo. Llegamos al parking, dejamos el coche, y nos metimos a mirar las tiendas de dentro. Uno se compro una cosa, otro otra yo también me compré algo, estuvimos unas horas dando vueltas y mirando por todo. Salimos, vamos a por el coche, has visto tú, encontrar el coche, no había manera. Unos por un lao otros por otro…me encontré con un hombre que estaba echando Cada juramento de pronóstico, le pregunto que le pasa y me dice: - el coche que no lo encuentro por ningún sitio, me caguen……. - Yo tampoco lo encuentro, esto es tan grande y hay tantos coches que no hay Manera. Ya había pasao hora y media, más o menos, cuando lo encontramos. Desde entonces cuando voy a un sitio así, lo primero que hago, mirar el número y la letrica que tengo al lao de donde aparco el coche. Mira si han pasao años y esta movida no se me ha olvidao y no te lo pierdas que ese día comimos a las cuatro de la tarde, y porque el del restaurante nos conoce, sino, nos quedamos sin comer en condiciones ese día. Nº15 |
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La calefacción de la furgoneta |
| Estábamos mirando restaurantes para el bautizo de Sandra y de Adrián, la furgoneta hacia un mes que la habíamos comprado. Cuando cerré la tienda por la tarde fuimos Ana, Tere, Sandra y yo a villacastejón. Nada más montarnos les dije; - hace frío, pero ahora pongo la calefacción y verás como se templa la furgoneta. Has visto tú templarse la furgoneta, no había manera, yo les decía; - que al principio sale el aire frío, pero verás que pronto se calienta. Tere- haz lo que queráis, pero yo a la chiquilla no le quito el abrigo, que hace más frío aquí, que en la calle. Cuando llegamos al restaurante el aire caliente no había salido, seguía saliendo frío. Estuvimos hablando con el encargado, pitos, flautas, y nos fuimos a la furgoneta para volver a Tudela. Dice Tere; - Sabes lo que te digo, que no pongas la calefacción que va ha ser mejor, que tendremos menos frío si no la pones. El canchondeo que hubo en ese momento dentro de la furgo fue monumental. Las dejé a ellas en su casa y yo me fui a la mía. En cuanto entré por la puerta Lo primero que hice fue preguntar a Antonio donde estaba la calefacción en la Furgo. Le estuve explicando la tecla que yo había tocado para que saliera el aire Caliente y me dijo que esa era la del aire acondicionado. Llamé a mis hermanas Para decirles que me había confundido de tecla y estuvimos sin parar de reírnos Un buen rato. Fíjate como sería la cosa, que todavía hoy en día me lo recuerdan Y han pasado trece años. nº16 |
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José y los ratones |
José el gitano, se arrima a la puerta de la tienda y dice: -¡oye, pequeña! ¿Tienes queso? -si -pues ten cuidado con los ratones. Nº17 |
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El murciélago |
| Me dice mi hijo que escribo las anécdotas de lo que les pasa a los demás, pero Que no he escrito ninguna que me haya pasado a mí, así que ahora os la cuento. Llevabamos unos meses viviendo en este edificio , dormíamos con la ventana abierta y por la mañana Fui a ducharme. Por entonces teníamos en la bañera cortinas, las descorrí y me puse a gritar como una histérica, había un murciélago en la Bañera, era pequeño pero….. yo no lo cogí. Llamé a Antonio y se lo llevó. Limpié la bañera con lejía y después me duché. Nº18 |
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El móvil |
| Yoli, alias “caparroya” me ha contado en la tienda lo que le pasó el otro día. Se llevó su marido a los críos a ver un partido de balonmano al polideportivo. La llamaron por teléfono a casa preguntando por su marido, para que le cambiara el turno en el trabajo, que había ocurrido un accidente en su familia y tenía que irse A Pamplona. Yoli, quiso llamar por el móvil a su marido para decirle lo que estaba pasando pero se lo había dejado en casa. Tuvo que subir andando hasta el polideportivo para avisarle y le dijo; - Tanto con el móvil, tanto con el móvil, y te lo dejas en casa, pues para qué lo quieres, si cuando hace falta no lo tienes. Viven en el casco viejo Nº19 |
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El arquitecto |
| Estaba en la obra mi marido Antonio con la “retro” haciendo unos cimientos, se acercó El constructor y le dijo; - no los hagas así que voy a hablar con el arquitecto a ver si se pueden hacer de esta otra manera. Los planos los tenía encima del capó del coche con el nombre del arquitecto y el Teléfono. Se pone a llamar por teléfono y cuelga. Le dice Antonio; - ¿has marcao mal o que? - Que va, que me ha contestao una voz muy joven, he debido de llamar a una guardería - Vamos a ver, tu has llamao a este número que pone aquí - Claro - Pero ¡pregunta por el arquitecto, no cuelgues!. Antonio saca su móvil y comprueba el número de teléfono que había en el plano con el que lleva él en su agenda, y le dice; - si, si que es ese el número, vuelve a llamar y pregunta antes de colgar. Así que volvió a llamar, preguntó por el arquitecto y le pusieron con él. Solucionaron el problema y cuando colgó le dijo a Antonio. - ¿sabes que me ha contestao la misma moza? Y otra cosa, ¿como llevas El número de teléfono del arquitecto en el móvil? - porque este arquitecto es mi cuñao y la que te ha cogido el teléfono es mi hermana, que trabajan los dos en la misma oficina, junto con más compañeros. Nº20 |
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El repartidor |
| Entro en la cafetería de Zuazu en la rúa, mientras me preparaba Esther lo que me iba a llevar le digo a Javi; - yo no podría trabajar aquí, me pondría morada - si que podrías, al principio comerías de todo y luego no lo probarías. Ahora, que te voy a decir, hace muchos años tuvo mi padre un repartidor que cuando empezó le dijo que comiera pasteles si le apetecían y todos los días se comía de los minis el de la esquinica de la bandeja. Se pasa bastante tiempo y el tío no se cansaba, seguía haciéndolo y a mi padre le daba reparo decirle que se estaba pasando, así que un día se lo rellenó de sal, se lo comió y no dijo nada, pero ya no volvió a coger más pasteles. Nº21 |
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La comadrona |
Sale Jose Mari Zuazu a la calle y dice; - Gomara, sabes que ha dao a luz “la preysli” - Por eso que iba “la Maria Pilar Duro” corriendo Maria Pilar Duro, era la comadrona en Tudela Nº22 |
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Los vecinos de vacaciones |
| Juan Luís, Nadine, Federico, Sofía, Laia. Esta familia de clientes estuvieron de vacaciones en Marbella, aparcaron Donde pudieron y fueron a dar una vuelta convencidos de que habían Dejado el vehículo bien estacionado. Cuando volvieron al coche, no lo encontraban por ninguna parte y Nadine Decía; -yo creo que lo hemos dejado en esta calle. Juan Luís- a mí me parece que lo hemos dejado en la calle de arriba. Van hasta la calle de arriba y nada. Federico dice; -Lo hemos dejado en la calle de enfrente, que hay una tienda de juguetes, Me he fijado porque tienen el último juego de la game boy. Nadine- vamos a ver si está allí. Llegaron y el coche no estaba, pero Sofía se dio cuenta de que en el Suelo había una pegatina de la grúa, la miraron y efectivamente era la Matrícula de su coche. Posdata. Cuando te vayas de vacaciones si no tienes niños, llévate a Algún sobrino, así encontraras el coche aunque sea en el depósito. Nº23 |
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Lucas y el conejo |
| El día 25-12-2005 Lucas “el churrero” bajó al huerto a dar vuelta y a echarle de comer al conejo. Cuando llegó se encontró con que el conejo tenía la pata metida en el bebedor y el bebedor estaba helado, así que el animal no se podía mover de allí. Lucas sacó de la jaula al conejo con el recipiente del agua helada y lo llevó a la caseta, encendió la cocina de butano y estuvo sujetando al animalico para que no se quemara la otra patica hasta que se descongeló el agua y pudo andar. Posdata; Esa fue su buena acción del día. Nº24 |
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Los canarios y el columpio |
Estamos en la tienda Nadine, Loli, Rosi, y yo, la conversación va de Los ruidos en la calle un domingo por la mañana a primera hora. Nadine dice: - En esta calle los domingos pasa el que barre con la máquina a las siete de la mañana, y el que pase a esas horas entre semana nos da igual, porque nos tenemos que levantar, pero los domingos…… le digo yo: - y que me dices de los que tienen canarios, que los tienen en la ventana y en cuanto amanece se ponen a cantar. Los domingos les pegarías un tiro. Dice Rosi: - me regaló mi padre un periquito que hasta de noche “piaba”, me levanté De la cama una noche le di dos meneos a la jaula que cerró el pico hasta la mañana Siguiente que empezó a piar, y ahora pía por el día, por la noche nos deja dormir. Loli dice toda seria y con sentimiento de pena: - yo tenía un canario, que le regalaron a mi madre y aunque a mí los animales de pluma no me van, ya que se lo habían regalao, le compré en la tienda del siglo un columpio. Se lo puse y al día siguiente por la mañana amaneció esnucao. Mi madre se había hecho ilusiones de tener un canario, así que le compré otro. A los dos días apareció el canario esnucao. Ya no compré más canarios y a la del siglo le dije lo que me había pasao . Me dijo que era una cosa muy rara porque había vendido más columpios y no había pasado nunca nada. A los meses se compraron unos amigos un canario y yo les dije que tenía Un columpio para canarios pero que a mí se me habían esnucao. Por si lo Querían. Me dijeron que sí y se lo di. A los días me llamaron por teléfono Diciéndome que su canario se había esnucao. Menos mal que yo ya les Había avisao de lo que me había pasao a mí. Posdata: si quieres que tu canario dure, no le compres un columpio. Nº25 |
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Ponche de Navidad |
| Estas navidades del año 2005, estaban en una casa preparando la Cena un matrimonio, un amigo, una cuñada y una sobrina. Toda esta peña para preparar, que luego para cenar había más gente. Terminaron dos de ellos de hacer el ponche de frutas. Las cáscaras de estas las echaron en una bolsa de plástico y la desplazaron de un lugar a otro goteando por el suelo. Uno de ellos dice; -¡que está goteando!, no la muevas más que lo voy a limpiar. Llega la mujer de éste y le dice; -para, que ya voy a por la fregona -no, que ya no hace falta, que lo he limpiao con el calcetín Luego se calzó la zapatilla como si nada. Posdata; señores, para qué se ha inventado la fregona, si con los calcetines Sobra. Nº26 |
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Inma y Luci |
| Las peluqueras Luci e inma son hermanas y cada una vive en una zona Distinta de Tudela, pero trabajan juntas en el casco viejo. Tienen la peluquería Al lado del ayuntamiento. Inma cuando viene por las mañanas me compra el pan antes de entrar a Trabajar. Hoy han venido las dos hermanas juntas a la tienda y es que Luci cuando ha llegado al aparcamiento ha parado el coche y se ha quedado Durmiendo. Al llegar Inma a aparcar la ha visto y para llamarla le ha dado unos golpes en la ventanilla. Luci ha dado un bote que se ha pegado contra el espejo retrovisor, saliéndole después un chichón. Posdata: no sé como habrán sido los golpecitos en la ventanilla, pero no me Gustaría que inma me despertarse, porque igual me quedo enganchada en el Techo del coche. Nº27 |
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El invento de Ängel |
Ángel Ramírez hizo el servicio militar en el desaparecido cuartel de sementales. Al ser de Tudela algunos de los mandos lo conocían y sabían que trabajaba En el también desaparecido Crédito Navarro, así que lo colocaron en la oficina Que además era comandancia militar y los reservistas tenían que pasar la Revista anual y por tanto había trabajo. Este preámbulo viene a cuento porque él se considera el inventor de la fregona Y ahora voy a explicarlo. En cuanto entró en la oficina le indicaron que su trabajo mañanero era barrer y Fregar “la oficina”. Para tal efecto le proporcionaron una escoba y un cubo. El sabía que para fregar había que ponerse de rodillas, cosa que no le entusiasmaba nada y pensó la manera de no tener que arrodillarse. Tenía las llaves del repuesto, fue al mismo y consiguió varias bayetas de limpiar El polvo. Una de ellas la puso tapando la parte de debajo de la escoba, sujetandola Al mango con una goma y "hecho el invento". Metía la escoba en el cubo y la pasaba Por el suelo, cuando la bayeta estaba sucia la cambiaba y listo. Posdata;¿No pensáis que verdaderamente fue él el inventor de este artilugio llamado fregona?. Ocurrió en el año 1956. Nº28 |
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El periódico |
Compro todos los días el periódico en la plaza nueva, voy andando, como Es lógico, porque la Plaza Nueva desde la tienda esta a tiro de piedra. Una mañana tenía que subir a correos y hacer unos cuantos recados por la Parte del Barrio Lourdes, así que ese día cogí la furgoneta. Cuando terminé de hacer los recados por el barrio Lourdes me bajé a la Plaza Nueva a recoger el periódico. Dejé la furgoneta en doble fila en la parte del Diamante y entré al kiosco, Dentro del establecimiento estuve un ratico hablando con Olga, la dependienta. Salgo y me voy a la tienda andando tan ancha. Cuando llego a la altura de Zuazu, en la calle de la tienda, me doy cuenta De que he dejado la furgoneta en doble fila en la Plaza Nueva, así que me Voy corriendo y cuando voy por donde está el Aragón, oigo un pitido de Un coche que está aparcado, bien aparcado delante del Diamante y mi Furgoneta detrás en doble fila, entorpeciendo la salida de este vehículo. Me acerco al coche y veo que la que quería salir es Pili, la que me vende Los pimientos del piquillo asados, en la temporada. Le digo: - tranquila mujer, que ya te quito la furgo.¿Es que no la has conocido o que? - Ha, que eres tú, no, no había conocido la furgoneta. - Anda, que lo que me acaba de pasar…… Entonces les empecé a contar lo que me había pasado, su amiga y ella se Empezaron a reír y casi no terminan, estaban hasta llorando de risa, y para Más INRI me dice que a quién se le ocurre olvidarse la furgoneta en la Plaza Nueva aparcada en doble fila. Le dije que solo a mí, porque yo Tengo costumbre de ir a por el periódico andando y al venir con ella, Aquí se a quedado. Posdata: Menos mal que ahora la Plaza Nueva es peatonal. Nº29 |
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Manoli |
Manoli alias la guapa, como se hace llamar a si misma. Estaba en Pamplona, en el quirófano del hospital de Navarra, le hicieron un raspao Según me comentó. Mientras transcurría esta intervención, se estaba Poniendo bastante nerviosa, la anestesia era de cintura para abajo, por Lo tanto se estaba enterando de todo. Le dijo al cirujano: - oiga, mire, me estoy poniendo nerviosa, ¿me deja usted que cante Un poco a ver si se me pasa?. - cante usted lo que quiera, si así va a estar mejor. - La, LA, la, la, LA. Mire, no sé que me pasa, pero estoy desentonando Y yo canto muy bien. ¿Me deja que eche un juramento? - Échelo - Mecagüen la calera, cuando vaya a Tudela la voy a rajar. Ya, terminó la intervención, la subieron a la habitación y allí estaban los Hijos, le dijeron: - madre,¿ que pasa con la calera, que te has estado metiendo con ella? - nada, que va a pasar, que es lo primero que me ha venido a la cabeza, Por que como he intentao cantar y no me salía nada, que no hacía más que Desentonar le he dicho al médico que me deje jurar, me ha dejao y lo he soltao. Cuando pasó el médico la visita le preguntó si ya estaba más tranquila y le dijo Que sí. Posdata. El cachondeo que debió de haber en el quirófano y alrededores fue de Órdago. Hasta el cirujano quería grabarla, pero no pudo ser, haber quién metía El bisturí. Nº 30 |
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Pilar y la bolsa |
| Estaban comprando Angelines y su madre Pilar, yo les estaba metiendo la Compra en bolsas, cuando Pilar cogió una de ellas con un poco de brío, Se salió a la calle y dijo: - ésta la llevo yo. Angelines contestó -¡que la vas a llevar tú!, ¿no ves que pesa mucho para ti? - chica, que no es para tanto. A todo esto, Angelines le echo mano a la bolsa y no había manera de llevársela Puesto que a Pilar se le había enganchado en una hebilla del bolso, le dice Angelines -¿ pero que has hecho, que no hay manera de coger la bolsa? - ¡ yo no he hecho nada!, que se yo, lo que le pasa a la bolsa - ¿Pero no ves que la has enganchao en la hebilla? con la prisa que tengo, la comida sin hacer, y mira que hora es. - chica, que no es para tanto Salí a la calle y nada más de oírlas “me tiraba por los suelos” de risa. Intento ayudarles, en un principio no podía y le dije a Pilar - ¿se puede saber como has metido la bolsa en la hebilla?, pero si te pones a idea A meterla y no hay “huevos” de acertar, esto es increíble. Ja.ja.ja.Ja.ja. Entre Angelines y yo la soltamos, se fueron para casa “echando pipas”. Nº 31 |
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Mi padre en la mili |
| Voy a escribir una anécdota de mi padre, que es uno de los que me faltan de La familia por escribir. Lo llamaron a filas, a hacer la mili. Estaban en fila y el cabo empezó a Pasar lista. Cuando dijo el nombre de Victoriano Antonio, nadie le contestó. Entonces contó los hombres que había y dijo: - vamos a ver, que alguno es sordo y no se ha enterao. Victoriano Antonio. Nada, seguían sin contestarle y él vuelta a contar los soldados y allí no Faltaba nadie. Decidió que dieran un paso al frente todos los que se llamasen Solo Victoriano. No dio nadie ese paso. Luego decidió que diesen el paso Todos los que se llamasen Antonio, lo dieron cincuenta mil y su madre “por decir Una cifra”. Luego decidió que de los que habían dado el paso, para eliminar a todos Menos al protagonista de esta movida, el que se apellidase Gil, diera otro paso Al frente. Lo dieron dos. Dijo: - A ver, ya veo que los dos os llamáis Antonio Gil, ahora de segundo González. - Yo, señor. - ¿Y usted no sabe ni su propio nombre? - Señor, en mi casa siempre me han llamado Antonio, nunca me han dicho Que también me llamo Victoriano. - A partir de ahora que no se le olvide. Cuando llegó a casa de permiso, les preguntó a mis abuelos, sus padres que De donde salía el nombrecito de Victoriano. Mi abuela le dijo: - Victoriano, ¿ese nombre que es? - ese es el nombre que me pusiste delante de Antonio, que me he enterao cuando Han pasao lista. - hijo, que tu madre no se acuerda, que cuando se nacía , ibas a registrarlo le decías como querías llamarlo y ellos te ponían el nombre del santo del día delante. Posdata: no sé, si el cabo, aparte de la bronca que le echó, si lo castigó de alguna Manera, por haberle echo perder el tiempo de está manera. Valga la redundancia. Mi padre siempre a dicho que no. Pero no es muy convincente cuando lo dice. Nº 32 |
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El pincho de tortilla |
| Hoy es un día cualquiera de la semana, con la diferencia de que anoche hice Una tortilla de gambas y sobró. Entonces, dije que me la bajaría para almorzar En la tienda, la envolví en papel de aluminio y la dejé encima del bolso que llevo Para el trabajo. A la mañana siguiente me puse el bolso y el envoltorio lo llevaba en la mano, Saqué las llaves del garaje … ¡otra cosa más en la mano!, hasta que llegué Al coche. Encima de la guantera de la furgoneta hay un hueco que es donde Dejé mi envoltorio. El bolso encima del asiento del acompañante, las llaves encima Del bolso. Llego al aparcamiento del Liceo, recojo todas las cosas ya mencionadas Y me voy a la tienda. Entro, enciendo las luces, pongo en marcha el horno, saco El pan para ponerlo en el horno y pienso, ”Ahora, hasta que el horno coja temperatura meto la tortilla y así se calienta un Poco, y al cuerpo con ella”. Miro donde siempre dejo el bolso para coger la susodicha tortilla y no estaba. Empiezo a mirar por toda la tienda y nada, que no aparece. A esto, que llega Luís el panadero de Ablitas, le cuento lo que me estaba pasando Y me dice: -a eso va a tener que meter mano San Cucufato. -¿quién es ese? - es un Santo, que para que aparezca lo que has perdido tienes que decir esto. San Cucufato, San Cucufato, los cojones te ato y hasta que aparezca el pincho De tortilla no te los desato, y a la vez hacer un nudo en un trapo o servilleta. - bueno, ya veremos a ver si lo hago. Se fue Luís y seguí buscando a la vez que organizaba la fruta y la verdura. No había manera, no lo encontré. Así, que decidí hacer lo que me había dicho El panadero. No apareció en toda la mañana, preparé las compras que tenía que llevar, cerré La tienda y fui a la furgoneta. Cuando me siento en la parte del conductor “Evidentemente”, miro encima de la guantera y allí estaba mi pincho de tortilla. Posdata: No se deben de llevar tantas cosas en la mano, porque te puedes quedar Sin el almuerzo, aunque ese no fue mi caso. Me hice un mini bocata de chorizo. Por cierto cuando he abierto la tienda por la tarde al trapo le he quitado la atadura Nº33 |
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Peña gastronómica caldereros |
| sociedad gastronómica de caldereros, como todas las sociedades y peñas, Suelen hacer cenas, comidas y algún almuerzo que otro. En este caso os voy a contar lo que pasó en una cena, de un sábado. Me compró Inés, que es una componente de la sociedad, unos cuantos productos Que le iban a hacer falta para el “guisoteo” y el postre. De postre compró una sandía. Hicieron la cena, se la comieron, llegaron al postre sacaron la sandía y hubo un Voluntario que se ofreció para cortarla. Cogió un cuchillo cualquiera que había por allí. La cortó en trozos y la colocó En una fuente. Empezaron a comerla y el primero que la probó dijo - ¿que le habéis echado a la sandía que sabe a ajo? - ¿Qué sabe a ajo, Como va a saber a ajo? Haber que la pruebe ¿será posible?. Vamos haber ¿con que cuchillo la has cortao? - con éste, que estaba ahí encima. - Claro, con el que he cortao los ajos, espabilao . ¡Anda que no tienes Cuchillos para elegir! y vas a coger el que acababa de utilizar yo con los ajos Que le e echao a los cogollos.. posdata aun así, se comieron media sandía. Nº 34 |
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La cámara y la Colorada |
| Estoy quitándole a una de las cámaras el hielo, justo la que está debajo de La ventana de la tienda. Viene Pilar “la colorada” y se pone a hablar al otro lado de la ventana junto A las rejas. El hielo lo estaba echando a un cubo, pero no sé que me pasó, que tuve el Impulso de tirar un trozo pequeño entre las rejas. “fue como, cuando Comes pipas, que no puedes parar, pues más o menos, no me pude reprimir”. Ja.ja. ja..ja,ja. El caso es que cuando lo tiré con tan buena suerte que pegó en Un barrote y se le metió a Pilar por el canalillo de las tetas. Me dijo: - ¿que me has tirao, que está tan frío? - ¡Perdona!, un trozo pequeño de hielo. Ja.ja. ja. ¡Que puntería, ni a idea! - Eso me pasa por ponerme a hablar en la ventana en vez de entrar dentro. - Ja,ja,ja,ja. ¡Lo siento! Pero…, ja,ja no puedo parar de reírme. Nº 35 |
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Conchita y su cuadrilla |
| Conchita, Elías, Marina e Ibarra. Durante las fiestas, iban al campo de la Hija de Conchita a cenar y luego se venían a casa. Una de las noches Venían por el camino en la furgoneta de Ibarra, cuando de pronto detrás de ellos Vieron las luces de un coche de la policía encendidas y pensaron que estarían Buscando a alguno, pero las luces no les adelantaban y empezó a sonar la Sirena. Conchita dijo. - paraaa, ¡que parece que nos están siguiendo a nosotros!. - ¿Cómo nos van a seguir a nosotros?, si no hemos hecho nada. Paró “ el Ibarra” la furgoneta, y enseguida uno de la policía foral se puso En la ventanilla del conductor. Se quedaron los cuatro que no respiraban, Y el foral cuando los vio dijo: - nada, nada, seguir adelante que estamos buscando a unos que están robando Por los huertos. Cuando el policía se fue, le dijo Conchita “al Ibarra” - ¿no es ése tu vecino?, ¿es que no conoce la furgoneta, o qué? Qué sé yo, que cuando va vestido de foral no conoce ni a su madre. Posdata: más vale cenar en casa que ir al huerto, no vaya a ser que te Confundan con algún “fichaje” y se te corte la digestión. Nº 36 |
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Los caracoles |
| Estamos en la bajera mi hermana Tere, su marido Javi, mi marido Antonio Y yo. Para cuando vinieron ellos ya estaba terminando de hacer el bacalao y me Disponía a hacer los caracoles, bueno primero engañarlos. Los tenía en la Fregadera con un poco de agua para que sacaran el ”chichote”, después los puse En un escurridor de verduras y les eché sal y vinagre mientras les daba vueltas. Cuando Javi vio como los lavaba me dijo: - no me extraña que los caracoles no quieran salir, con el “riego” que le has echao de vinagre y el “viaje” de sal, yo si fuera caracol no saldría. Terminé de lavarlos y los puse a fuego lento. Tan lento estaba el fuego que por lo menos media hora estuvimos contemplándolos para que no se salieran de la “perola” teníamos ganas de terminar para irnos a tomarnos unos zuritos por la “ronda” así que cuando los caracoles empezaron a quedarse quietos dijimos. - estos ya están. - Mañana los compondré - Mira este caracol, parece que mueve la boca - Como va a mover la boca si esta muerto. Les quité el agua, los dejé en la fregadera y nos fuimos. Al día siguiente bajó Antonio a componerlos y cual fue su sorpresa que por lo menos había veinte caracoles por la encimera de la cocina dándose un paseo. Me llamó por teléfono y me lo dijo. Yo no podía creérmelo, después de tanto rato En el agua a fuego lento y que todavía estaban algunos vivos. Posdata: hasta los caracoles saben hacerse el muerto. Nº37 |
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Pilar y el deporte |
Estamos en la tienda José, Pilar que es su madre, Petra, Mari y yo. Hablamos De hacer algo de deporte, en el caso de dos de estas señoras, de andar, de agilizar un poco las piernas. José le dice a Pilar: - tu deberías de andar un poco, que no andas nada, te podías ir con estas - no tengo ganas de ir a ningún sitio - Pero es que con mi padre, tu marido, tampoco quieres ir al campo - Al campo voy a ir yo, no tengo otra cosa que hacer - Pues, vete con tu hermana - Con mi hermana no, que es coja - ¿Que tiene que ver que sea coja?, ¿es que tu andas sobrada o que? Llegados a este punto Pilar cerró la boca y no dijo nada más. nota: Pilar no quiere andar, ni nada parecido y cualquier escusa es buena Para hacer lo que le dé la gana, aun siendo en contra de su salud. Posdata: la escusa que puso de su hermana tiene guasa, siendo coja anda más ligera que ella. Nº 38 |
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Paquera y el cerdo |
| Una gitana de unos veinticinco años, soltera. Con estas referencias hace unos años Una chica de esta raza ya se daba casi por hecho que se quedaba soltera. Nos metimos un poco con ella y le dijimos: - Paquera date prisa que se te esta pasando el arroz y no vas a encontrar novio. A lo que ella nos contestó: - ¿tu te crees que por un trozo de chorizo me voy a cargar con el cerdo entero? De eso nada. Ja, ja, ja, que razón tienes, no merece la pena le contestó María. La risa fue general. A los tres días nos enteramos que Paquera se iba a casar. Nos extraño, Preguntamos, “ya se que fuimos un poco cotillas” pero teníamos un poco De morbo y queríamos saber. El resultado final fue que ella se había comido “El chorizo antes de tiempo” y la boda corría prisa. posdata: se quedó con el cerdo entero nº 39 |
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31-10-2006 |
| Estamos sentados en la terraza del diamante, cuando pasaron una cuadrilla de Jóvenes, unos delgaos, uno un poco más recio....y dice uno: - mira, te das cuenta, en la vida vamos a tener un mercedes, y cuando te mueres Te llevan en uno. Dice el recio: - pues, a mi me tendrán que llevar en un camión, en el coche no “cojo” Posdata: Todos se echaron a reír a carcajada limpia, incluido el mozo recio. Eso esta bien, reírte de ti mismo. Nº40 |
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Todos los santos |
| Estamos en víspera de todos los santos así que María alias la escribana fue A la floristería a comprar gladiolos para ponerlos en la lápida de su difunto Marido. Le dice a la “floristera” - oye, que valen los gladiolos - están a tres euros - pues, ponme una docena y me cobras le dio un billete de veinte euros y estaba esperando las vueltas y dice - oye, que me tienes que devolver - como te voy a devolver si me tienes que dar más dinero que con esto no llega - ¿no me has dicho que a tres euros? - Si, a tres euros cada vara de gladiolos - Ay madre, que caros. Nada, ya que me has “cortao” lo de abajo me los Llevo. Llega a la tienda y viene con unos sudores…. Unos calores……le pregunto - ¿que te pasa, que vienes soplando? - Que me han subido unos calores que pa que, con los gladiolos. - estarán un poco caros, pero es normal en estas fechas - ¡cojones! un poco caros, ya te voy a contar lo que me a “pasao”. Posdata: al día siguiente vino a comprar a la tienda y estaba tan orgullosa de Sus gladiolos. “lo bien que me han quedao en la sepultura” dijo. Nº41 |
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Javi y su amigo |
Se encuentra mi cuñao Javi con un amigo en la plaza nueva y le dice el Amigo: - mira que esta triste el día - pues si, en verdad que esta triste el día - Fíjate si está triste, que no hay ni esquelas Dejaron ese comentario y pasaron a hablar de otras cosas. Vino Javi a la tienda y lo primero que hizo antes de entrar Fue acercase a la puerta de la iglesia de San Nicolás haber si había esquelas Y al ver que no había, entro en la tienda riendo, me contó lo que le había Dicho su amigo y añadió: - y es que encima tiene razón, que no hay esquelas en ningún sitio, a las iglesias les falta esa vidilla que le da las esquelas. Posdata: ja,ja,ja,ja, sin comentarios, que pueden ser macabros. Nº 42 |
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Dos ramos de flores |
Hace años, para todos los santos, José Gómara y su mujer Pilar, alias la “colorada” Pensaron subir al cementerio, a la lápida de sus abuelos dos ramicos de flores ya que en el campo ponían muchas y hacían los ramos para venderlos. Así lo hicieron. Prepararon los ramos y los vendieron todos menos dos. José los cogió, empezó a andar de casa a el cementerio y a la altura de San Jaime se encontró con un hombre que le dijo; - oiga ¿no sabrá por casualidad, quien vende ramos de flores por aquí? - Si, nosotros, lo que pasa es que los hemos vendido todos. - Es que, este año nos hemos despistao con las flores y nos vamos a quedar Sin nada - no se preocupe, tenga estos dos ramos que llevo yo - ¿cuanto es? - Siete duricos y en paz. Una vez que José hizo el negocio, tenía cargo de conciencia, así que se Fue a la catedral a ver a Santa Ana y a rezarle según dice él tres ave marías y Un padre nuestro. Luego dijo; - con esto ya he cumplido y seguro que a mis abuelos les a llegao más lo que les he rezao que las flores. Posdata; El negocio es el negocio y lo demás es cuento. Nº 43 |
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Refranes de la clientela |
| Colorada dice cuando desembarca el marinero cucala; Cucala se desembarca, las Damas dicen que hierra, el que no es hombre en la mar, tampoco lo es en la tierra. Pilar iba a coger las olivas junto con otras. Cuando veían al tarazonica decían; - ya viene el tarazonicaaa con los coches coloraaaos y un letreroo que diceee ya es horaaa de dar de manoooo. Pilar colorada dice, que decía “la Jesusa” alias la mala, cuando iban a coger olivas; - el coger olivitas dicen que es vicio, estaría en la cama la muy puta que lo dijo. Ten cuidao no te pase lo que le pasó a Colon, que descubrió medio mundo y fue A morir a un rincón. Ninguno cante victoria aunque en el estribo esté, que muchos que van a caballo Se suelen quedar a pié. Si quieres que el dinero nunca te falte el primero que venga no te lo gastes. Ana, Baltasar ( no precisamente el rey mago)y yo. Le pregunta Baltasar a Ana -¿qué tal estáis? -yo, como el cura del Bocal - ¿y como esta el cura? -jodido y sin un rial Jubilao y con huerto, en dos años muerto oliva comida ,hueso fuera Me llaman la chiquitilla, donde no llego me pongo una silla cuando alguien pierde algo y encuentra una parte se dice; se perdió la burra y apareció el ramal Para viejos los de ahora, y para jóvenes los de antes Eres rico y con dinero, ¿que más quieres Valdomero? nº 44 |
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Sergi en el cementerio |
Sergi fue al cementerio a hacer “una visita” a su marido, en el mes de noviembre. En este mes cierran antes las puertas que en el verano. El caso es que se le Hizo un poco tarde y le cerraron las puertas. Ella me contó lo siguiente. - estaba en la tumba de mi marido y oí una campanica pero creí que era la de Santa Quiteria y no le hice caso. La cosa fue que se estaba haciendo de noche y Decidí irme a casa. Llego a la puerta y estaba cerrada, subo a las otras dos puertas y también estaban cerradas, así que me quedé en una de ellas esperando que pasara alguien. Al rato pasaba una parejica y les empecé a decir; oigan, por favor ¿me podían ayudar?. Quío ayudar, empezaron a correr cuando oyeron mi voz, que salía del cementerio, como alma que las lleva el diablo. Pues nada yo seguí allí esperando a que pasara alguien más. Enseguida pasó otra pareja y les dije; por favor no se vayan, que me he quedado Encerrada. ¡no se fueron!. Me dijo el mozo; no se preocupe que no nos vamos, para saltar tendrá que ir al otro lado del cementerio que la tapia es mas baja y podrá salir mejor. Así lo hice, cruce todo el cementerio hasta la puerta de atrás. No se como pude hacerlo, si me tocase hoy en día no podría, todo oscuro de noche ciego, con las tumbas abiertas, abiertas porque les estaban haciendo el agujero, o sea arreglándolas. Me pegaba por las espinillas con las esquinas de las tumbas, de tanto que quería correr para cruzarlo lo antes posible. Cuando llegué la parejica ya estaba allí y me dijeron; mira pon un pié en esta pared y con el otro apóyalo en la puerta y así te impulsas y podrás salir. Efectivamente eso hice y pude salir. Cuando ya estaba fuera con ellos, los conocí. El mozo estuvo trabajando de panadero con mi difunto marido. Esto es lo que me pasó. Posdata; Si al cementerio algún día tienes que ir, que no se te haga de noche. ¡ por si acaso!. Nº 45 |
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Los carpinteros |
| Iban unos con una caja de muerto, de la carpintería a la funeraria y la llevaban En un carro, a esto que empezó a chispear y a uno de ellos se le ocurrió la Brillante idea de meterse dentro de la caja para no mojarse. Otros que iban Andando les preguntaron a los del carro que si los llevaban para llegar antes y Mojarse menos, les dijeron que si. Subieron al carro y al poco rato el que estaba En la caja, saca el brazo y les pregunta - ¿sigue lloviendo, o que? Los que se habían subido al carro, se bajaron sobre la marcha y se fueron Corriendo, tropezando con todo. Posdata: esto ocurrió en el al año 1945 más o menos. Yo, ni me hubiese Subido al carro, así me ponga como una sopa de agua. esto lo contó Jose Luis Nº 46 |
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Las gafas |
Un amigo se fue a Pamplona una temporada por motivos de trabajo, sabiendo Que su novia necesitaba unas gafas. Encontrando una ocasión en una óptica de bonitas y baratas. La dependienta le ensañó unas cuantas y se decidió por unas que le parecieron Majas. Se las envolvió, le pagó la cuenta y cuando fue a coger el paquete cogió Otro que había al lado muy parecido, con la diferencia de que eran unas Bragas que se acababa de comprar una clienta. No se enteró de la movida y de hay se fue a correos a mandárselas a la novia Junto con una carta. La novia cuando recibió el paquete se quedo perpleja, la carta decía así; Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hace. Llevabas mucho tiempo con las que tenías y estas cosas hay que cambiarlas Más a menudo. Espero haber acertado con el modelo, la dependienta me dijo que Es la última moda, ella lleva unas iguales y me las enseñó, me las probé Allí mismo para saber si eran ligeras, no veas como se reía la dependienta Dice que esos modelos femeninos a los hombres nos quedan muy graciosos Y más a mi, que ya sabes que tengo unos rasgos más alargados. Una moza que había en la tienda me las pidió para ponérselas y que yo viera El efecto que hacia, las ví estupendas, me decidí y las compré. Pontelas y enséñaselas a tus padres, a tus hermanos en fin a todo el mundo. Al principio te sentirás muy rara, acostumbrada a ir con las viejas…. Y más ahora que has estado un tiempo si llevar ninguna. Si te están pequeñas me lo dices, si no te van a dejar señal cuando te las quites. Al ir a la calle todo el mundo va a ver la señal y te van a preguntar Ten cuidado de que no te vayan a estar grandes, no sea que las vayas a dejar Por hay, que tienes la costumbre de llevarlas en la mano, a ver si las vas a Perder, que ya sé que lo haces para que se vean tus encantos. En fin, no te Digo nada más, solo que estoy deseando vértelas puestas, creo que éste es el Mejor regalo que podía hacerte, muchos besos. ILARIO Nº47 |
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San Antón |
| Era el día de San Antón y en la plaza nueva se ponía y se vuelve a poner ahora Una cruz. Vas con el animal, le das tres vueltas a la cruz y se supone que con Esa acción el santo protege a los animales. Un turista entro en el bar de “los amigos” a tomarse un café y le preguntó Al camarero; - ¿para qué da la gente vueltas en esa cruz con los animales? - Eso lo hacen para que el santo proteja a los animales de las enfermedades El turista termina de tomarse el café le paga al camarero y se va Le dice el camarero: - oiga ¿y las vueltas que? - las vueltas que las de el coño su madre. nº48 |
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Los motes |
| A Tudela vino un señor y le dijeron; - ten cuidao, que aquí sacan muchos motes. - a mí que no me saquen ninguno, que tengo mala leche - mira, con eso te has quedao, mala leche y que os voy a decir, con eso se quedó. Con "mala leche” Nº49 |
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Ley del viejo |
| La ley del viejo, según mi padre: Donde no haya un viejo, hay que buscarlo y donde esté, hay que matarlo. Nota; mi padre tiene más de setenta años. Nº50 |
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¿Quién es más burro? |
Iba un burro con un saco de trigo cargao hasta los topes y el dueño andando. El burro se caía, no podía con el saco, le dice el dueño; - anda, que ya voy a llevar yo el saco. Se cargó el saco al hombro y siguieron adelante. Dice el dueño; - no te quejaras eh, que ahora el saco lo llevo yo. Nota; el dueño iba montado en el burro Nº51 |
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Partido de balonmano |
Pilar la colorada y su marido José Gomara, hace años eran socios de la Piscina del frontón, cuando era una sociedad, que a su vez se practicaban Otros deportes entre ellos balonmano. Resulta que José tenía una hermana que era monja y vivía en Pamplona. A los del frontón les tocaba jugar a balonmano en Pamplona. Así que José habló con los organizadores y fueron con ellos. Una vez que estaban allí, les sobraba bastante tiempo y visitaron a su Hermana. Luego a la cola del estadio para coger las entradas y ver el partido. A esto que José se entera de lo que valen las entradas antes de llegar a la taquilla Y le dice a Pilar: -oyeee Pilar, que las entradas valen doscientas cincuenta pesetas cada una (1,50 € ) - ¡sal de la fila! -que me da vergüenza salirme de la fila -¡que te salgas¡ que no nos vamos a gastar en un partido el sueldo de la semana. Se salio, anduvieron por los alrededores y en un banco se sentaron a comerse Un bocadillo cada uno que se habían preparado para ver el partido. Llevaba media hora el encuentro cuando pasaron por las puertas y vieron que Estaban abiertas de par en par. Dijeron; -Mira, han abierto las puertas, ¿para que será? -vamos a ver Se arrimaron, entraron y dijeron; -pues si están jugando, ¿como es que dejan las puerta abiertas? -a nosotros nos da igual, vamos a sentarnos y a ver el partido, por lo menos Lo que quede de él. Nº52 |
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La berza |
Un año Pilar tubo bastantes berzas y a alguna vecina que otra le daba. Una mañana me dice Conchita; -no sé que poner para comer, me había apetecido berza. Yo le dije; -mira que casualidad, que os a dado a las señoras por comer berza hoy, se Han vendido todas, no me queda ninguna. Viene Pilar a comprar el pan y le dice Conchita; -Pilar, ya me podías dar una berza para comer hoy -¡siii! Ya te daré unas hojas pa que toques la zambomba. Nota: Me da la impresión de que Pilar no tenía un buen día. Nº53 |
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La docena de huevos |
| Me llama Pilar por teléfono y me dice; -mira a ver si me puedes subir una docena de huevos que no puedo bajar ahora. -Ahora mismo te los subo. Estaba cuidando a su madre y en ese momento no la podía dejar sola. Me abre la puerta y en el hueco de la escalera tiene una cuerda en una carrucha Con una bolsa para subir y bajar las cosas con menos esfuerzo que si las subiera en la mano. Me dice; -Pili, mete en la bolsa los huevos. Se los pongo y ella con mucho garbo empieza a subirlos, a esto que no había Hecho más que empezar cuando…plof se caen los huevos. Me dice; -mira a ver los que han quedao y vuelve a ponerlos en la bolsa, que los abras Puesto mal, pero no importa. - han quedao seis y los he metido en la bolsa. Los vuelvo a poner y otra vez… .plof. me dice Pilar; -que no importa, trae otra docena de huevos Cuando llego con la otra docena, estaba ella en la entrada recogiendo los huevos Rotos me dice; -aun he podido recuperar seis llemicas. Me acerco donde estaba la bolsa en la cuerda, me fijo y le digo a Pilar; -Pilar, está la bolsa rota por un lado, por eso se caían los huevos. -nada, esta bolsa la abra roto mi marido cuando le he bajao el almuerzo esta Mañana, el bocadillo se le abra enzarzao en la bolsa y la ha roto por un lao Para sacarlo. Que poca paciencia. Nota; “el hambre hace estragos” y según su marido, el almuerzo es lo mejor del día. Nº54 |
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David y la Semana Santa |
| Mi cuñada Carmen y mi sobrino David. Estamos en Semana Santa, estaban viendo la tele y Carmen le dice a David - Mira David, ese es Jesús y los de al lado los judíos. David no dijo nada y al día siguiente, Carmen para comer, puso judía verde Dijo David; -mira mama, este es Jesús y estos los garbanzos. Carmen se quedó fuera de cobertura, en ese momento no sabía lo que le Estaba diciendo. Al rato, estoy ablando de a lo mejor un par de horas, Después de darle vueltas a la cabeza, se acordó de lo que habían estado Viendo en la tele y lo que le dijo ella. A David por lo visto no le quedó muy claro lo de los judíos. Nº55 |
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La primera furgoneta |
| La primera furgoneta que nos compramos coincidió con el nacimiento De mi hijo Adrián. Mi sobrina Sandra hacia unos mese que había nacido. Decidimos bautizarlos a la vez, así que estuvimos mirando restaurantes. En uno de los que estuvimos era, el por entonces Villa Castejon. Una tarde después de cerrar la tienda, fuimos al citado restaurante a pedir Los menús para los bautizos. Nos montamos en la furgoneta mis hermanas Ana, Tere, mi sobrina Sandra Y yo. Yo estaba tan contenta con mi vehículo nuevo. ¡Tenía aire acondicionado! Era la primera furgoneta de la familia que tenía aire acondicionado. Sería por el mes de febrero, en ese tiempo lo que hace falta es la calefacción. El caso es que les dije; -voy a poner la calefacción con el ventilador para que se caldee antes la furgo. Ana se había quitado el chaquetón yo también, íbamos en mangas de camisa Pero Tere y Sandra que iban atrás lo llevaban puesto y le dije -Tere, quítate el chaquetón y a la chica el abrigo que luego tendréis frío - yo no me lo quito y a la chica menos, que aquí hace un frío que pela -mujer, que en seguida ara calor, que está muy fría y tiene que templarse. -pues, cuando se temple ya me lo quitare. El caso es que llegamos al restaurante y aquello no se había calentado. Hicimos lo que íbamos hacer allí y de vuelta a la furgo. Me dicen; -no nos pongas la calefacción, que no la queremos. Yo noté un poco de guasilla, bueno un poco, se me estaban riendo a carcajada Viva, y se cachondearon de mí todo lo que les dio la gana. Después de catorce años, de vez en cuando, en alguna reunión familiar, sale El tema y todos nos reímos, sobre todo yo, de lo corta que fui, que puse el aire Acondicionado en vez de la calefacción N56 |
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Carmen y las zapatillas |
Carmen, vecina de la calle San Miguel, compró unas zapatillas De estar por casa, en invierno. De momento no quería ponérselas. Cuando las viejas estuviesen más gastadas entonces estrenar Las nuevas, pero, por casualidad, se fueron a Canarias a casa De la hija. Estuvieron dos meses. Vinieron en el mes de febrero y decidió estrenarlas. Las saca de la caja, se pone una, se pone la otra y dice: - no te jode,¡ la zapatilla de este pie esta al revés y me está Más grande! No es que se las pusiera al revés sino que las dos eran del mismo Pie y encima una era un número más grande. Decía; - me ha castigao Dios, por comprar en el mercadillo, yo no compro Nunca nada y para una vez que compro mira lo que me pasa. Ja, ja, ja al llegar a esta parte yo ya estaba por los suelos de risa. No es el contarlo, es” la mala leche” que llevaba ella y de la manera Que me estaba contando lo sucedido. No quedó hay la cosa si no Que se fue al mercadillo a que se la cambiarán y la del puesto le Dijo; - ¿tu tienes las zapatillas eh?, anda que llevo con este par mal emparejao Más de dos meses, y yo decía, pues la que se ha llevao la pareja de estas ¿como Tendrá los pies?, que no se a dao cuenta que son las dos del mismo y una Más grande que la otra. Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, la del puesto lo acaba de bordar ja, ja, ja Nota; le cambiaron la zapatilla y todos tan contentos Nº57 |
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El hombre del suelo |
| Vamos por la calle carnicerías, un sábado sobre las ocho y media de la tarde Tomando unos zuritos. Nos encontramos con Mari Carmen, Rafa y el peque De estos. Nos cuentan lo siguiente: -hemos venido antes al ratón (es un bar) y hemos visto a un hombre tirao En el suelo. Se lo decimos al (ratón) salimos fuera y ya no estaba. Nos volvemos A meter dentro, nos tomamos los zuritos y cuando salimos vuelve a estar En el suelo boca abajo. Estábamos unos cuantos alrededor, pero ninguno nos acercábamos lo suficiente. El que sea, a llamao a los municipales y enseguida han venido. Le tocan en la espalda y le dicen; - ¿he, estas muerto o que? Se vuelve el hombre y le dice; -que cojones voy a estar muerto, lo que estoy haciendo es arreglar la tubería Que entra en mi casa y tiene una fuga. Nota; por lo menos había seis personas alrededor guardando las distancias. Nº58 |
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La repartidora |
Lunes, viene la moza que reparte los huevos de bardesol y dice -que mal día llevo -normal, es lunes -si, pero tengo que repartir los huevos -tienes que trabajar por huevos, ja, ja, ja -ja, ja, ja, ja, ja, Nº59 |
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Las prisas |
| Adelante, como los de CASCANTE. Éramos pocos y parió la abuela. A lo que estamos tuerto que se van sin pagar. Más vale tarde que nunca. Estas frases las solemos utilizar bastante. Entre otros Luís el panadero. Luís fue a cobrarle el pan a Emilio. Llevaba bastante prisa y le dijo -a lo que estamos tuerto…… Emilio le contesta; -que se van sin pagar. Cualquier persona que no conozca a Emilio puede pensar; que tontería Acaba de escribir esta. El que piense eso tiene razón entre comillas. Luís se quedó cortao al empezar A decir el refrán, porque Emilio tiene un ojo de cristal. A Emilio después de tantos años, este refrán no le afecta. ¡ prueba superada! Nº60 |
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El repartidor en horas libres |
| Ángel, un repartidor del almacén jomer, paró la furgoneta en la placeta de San Nicolás para entrar a la tienda el género que le había encargado. Había un municipal que estaba denunciando un coche en el rincón donde esta La peña de los gaiteros, al verlo me contó lo siguiente: -este sábado tuvimos que llamar a los municipales. Estábamos en el bar la orquesta y un mozo se empezó a meter con un Amigo y los llamamos. Vienen y me dice uno de ellos;- no te aguanto bastante durante el día, Durante toda la semana, que te voy a tener que aguantar también por la noche. -no, que no estoy estorbando en ningún sitio, que ahora estoy con los amigos Tomando algo, ha venido este tío y se está pasando, antes de que ocurra algo Decirle vosotros lo que sea para que se vaya y no la líe más. Nota; según Ángel, cuando está repartiendo, los municipales le persiguen, ¡Se los encuentra en todas partes! Nº61 |
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El cumple de Fernando |
| el cumple de mi cuñado Fernando, lo van a celebrar el domingo. Pero para que ese día no sea un día normal y tenga algo especial se Fueron a comer un bocadillo su mujer Mónica, su hijo Rodrigo, los Sobrinos Guillermo, David con su madre Carmen. Cada uno pidió lo que le apetecía en ese momento, los críos por lo general Suelen pedir hamburguesa y coca-cola, mi cuñada Mónica, también pidió Lo mismo. Cuando terminaron de comer el bocata y el postre el camarero les dio Una piruleta a cada uno de los niños y ¿sabéis a quién más......................?a ¡Mónica!. Hubo cachondeo, se lo pasaron bien. Las estuvieron cambiando unos con otros por el tema de los sabores. Rodrigo se la cambió a su madre. Nota; Mónica tiene veintinueve años y el camarero acertó dándole una Piruleta, le gustan, ella no la iba a pedir por que le daba vergüenza. N62 |
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Operación cuarto de baño |
| Mi sobrina Noelia y su pareja Luís se pusieron a cambiar el cuarto de baño. Voy a empezar por el principio. Decidieron cambiar el baño y fueron a encargar Las baldosas del suelo, azulejos, ducha, mampara, grifos, etc, o sea todo el Baño entero con todos sus detalles. Mientras estaban en obras iban a ducharse a casa de mi hermana. Ellos pensaban que en cuestión de una semana ya estaría hecho.( infelices, que Crédulos) ja, ja, ja, cuando entran los albañiles en casa no sabes cuando Se van a ir. Es una de las maldiciones que les he oído decir a algún gitano “albañiiiles teengas een caasa”. Pasadas tres semanas le pregunto a Noelia -¿Qué tal va el cuarto de baño? -muy bien, ya solo falta que nos traigan el mueble, la mámpara, y algún Detalle que otro. -entonces, no os podéis duchar en casa todavía -si, si que ya nos duchamos en casa, las cortinas que tenía del otro baño Las he lavado y las he puesto, aunque no le peguen, hasta que nos traigan Lo que hemos encargado con eso nos arreglamos. Es que si no es un coñazo, porque nos duchábamos en casa de mi Madre por la noche y en la cama tengo un edredón de plumas que a mí Me da bastante calor, empiezo a sudar y claro, por la mañana No puedo ducharme, así que me aireaba para no sudar, casi cojo un resfriado. -ja, ja, ja, ja, ja, esto es lo que tiene estar de cara al público y sin ducha, ja, ja, Ja, ja. Nº63 |
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Angelines y la sandía |
| Angelines, compró la fruta de la semana, entre ellas media sandía. Se va a casa y al cabo de dos horas, más o menos, viene diciéndome; - Pili, la sandía no me la he llevao - ¿Cómo que no te la has llevao? Si aquí no se ha quedao - Chica, que a casa no ha llegao porque no la encuentro - Vamos a ver, cuando has llegao a casa, donde has ido - Que ya lo he mirao, y no está - No te preocupes, que te voy a dar otra media, pero de aquí te la has Llevao, ya veras como te aparece donde menos te lo esperes. Así ocurrió, al día siguiente viene y me dice; - tienes que cobrarme la segunda media sandía que me pusiste ayer - ¿ya te ha aparecido? - Si, si supieras donde estaba…. - Dímelo, donde estaba - La metí en el congelador, mi intención era meterla en la nevera, Como me hacían falta hielos para hoy, estuve llenando de agua los cubitos, Por eso la debí de dejar en el congelador y cuando he ido a por ellos la he visto. - esa sandía ya la puedes tirar, estará toda babosa - si, que ya la he tirao, eso no se puede comer así. Nota; cuando uno se empeña en algo, hay que dejarlo, antes o después se dará Cuenta de la realidad, otra cosa es que lo quiera admitir y decir cuando ocurra. N64 |
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Milagros & Iván |
| Milagros y su hijo Iván. Iván es un niño que no para, “como todos Los niños”. Me quitaba las etiquetas de las naranjas, las manzanas…….. En fin, donde veía una la quitaba. Para entretenerlo medio segundo se me ocurrió sobre la marcha mientras Decía su nombre lo siguiente: -y van y vienen y no se detienen. Te quieres estar un poco quieto, que me Estas mareando jodido. Dice la madre: -bien, si consigues que se esté un momento quieto todo será, no para ni comiendo. -pero vamos a ver, ¿en que estabais pensando cuando hicisteis a este niño? - no lo se hija mía, pero vaya revoltoso que a salido. Nota; desde ese día, que le saque esa frase, cuando lo veo por lo calle se la suelto, Me mira y se ríe. N65 |
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Las gorduras |
Concha alias cana, Fina y Ramón alias pescapoco. Estaban en la tienda y le Dice Concha a Fina -mira que ”curasanes” le han traído más buenos….., anda pon dos, Uno para esta y otro para mí, pero en servilleticas que nos lo vamos A comer ahora mismo. Fina -mira, lo que nos faltaba, se me van a poner las tetas más gordas de lo Que las tengo, pues me tengo que poner el vestido de mi nieto Pescapoco -¿el vestido de tu nieto te vas a poner? -el que llevé para la comunión, que tengo boda y si me siguen engordando Las tetas no me va a valer. Nota; se dio unos cuantos meneos ja, ja, ja, en las tetas ja, ja, ja cuando estaba Haciendo el comentario. Ja, ja, ja, Le comento esto a Marisa y me dice -algo parecido me pasó a mí. Tenía una boda y pensaba ponerme un traje Azul marino de terciopelo porque no me apetecía comprarme ropa. Me lo Pruebo y me estaba un poco justo, pensé “me pongo un poco a régimen y ya Esta”. Que leche me voy a poner a régimen, llevé el traje a que me lo arreglaran. Me pusieron unas gomicas a los laos y no veas que cómoda estuve en la boda. Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, Nº66 |
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Lucas y la compra |
Lucas el churrero viene a comprar todos los días, se lía a hablar con las Demás clientas y aunque trae chuleta, alguna vez se le olvida pedirme algo. El dice que me lo pide y que a quien se le olvida dárselo es a mí. En fin, que a estas alturas esto ya no me afecta, ya no entro al trapo. Esta mañana se ha llevado las cosas que me ha pedido, al rato viene y dice; -vamos a ver, yo ¿que te he pedido esta mañana? -lo que te has llevado -¿no te he pedido dos leches?, que por estar buscándolas en las bolsas se me Ha caído media barra de pan al cubo de agua. -ja, ja, ja, ja, ja, no me digas que has remojao el pan tierno en agua. -eso ríete, encima de no encontrar la leche me he quedao con menos pan, anda Dame dos leches y media barra más de pan. Nota; no ha estado mal, ja, ja, ja, ja, ja, Nº67 |
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El relente |
| Estamos en la calle yanguas y miranda. Vamos Fermín, Mila, Charo, Javito Tere, Javi, Tomás, Pili, Antonio y yo. Mirábamos las casas que han tirado Cuando Tomás empezó a decir; -Teníais que a ver visto como estaba esto ayer, todo lleno de polvo por Toda la calle…..las mujercicas pasaban corriendo, que no sé como podían ver Por donde iban, pero no se iban por otra calle, el caso es el morbo de ver lo Que estaba pasando y no les importaba llenarse de polvo. Javi -no andaba ni un pelo de aire, así que el polvo aun estaría mas concentrao. Durante la conversación se levantó una brisa de aire que resultaba agradable. Mila dijo; Esta noche se dormirá bien con las ventanas abiertas Charo; -tener cuidao al abrir las ventanas no os de el relente Yo; -¿el relente, que es eso? Charo; Eso es, que mi madre cuando yo era pequeña y vivíamos en granada, me contó Que una señora por la noche se acostó con la ventana abierta, la cama la Tenía debajo y por la mañana se levantó con la cara torcida. Desde entonces Se me quedó tan grabao eso, que cuando abro las ventanas procuro dejar abierta La hoja que está más alejada de la cama. Nota; mientras nos estaba contando lo del relente gesticulaba enseñándonos De la manera en que se quedó la señora. No hemos hablado más de este tema, pero yo desde ese día, cuando abro las Ventanas de las habitaciones por la noche, procuro que la hoja que da directa A la cama dejarla cerrada. 68 |
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El paraguas |
| Entra Ana Mari, le estoy atendiendo y viene Patro, a esto tengo que decir que Era uno de esos días de lluvia que si no llevas paraguas te pones como una sopa. Al entrar Patro, llevaba en la mano el paraguas y no atinaba a cerrarlo. Ana Mari En ese momento se había agachado a mirar el precio de una de las clases de Naranjas y le dice a Patro; -chicaaaa, que encima de vieja y fea me vas a dejar tuerta y con mucha mala leche Yo; - ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, te ha salido de carrerilla - hombre,¿ no lo has visto, que casi me saca un ojo? Nota; de la punta del paraguas a su cara, había una caja de naranjas de distancia. Nº69 |
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La metedura de "pata" |
| Conchita, Ana, Fina, Esteban y yo. Le estoy poniendo a Conchita unos espárragos, se los cobro y un billete de Las vueltas, de cinco € se me cae, digo -este billete no quiere ir contigo Esteban Dáselo, pa que ande bien Conchita -no, si yo nunca andaré bien Todos -ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, Esteban -vaya, yo no quería ofender…. Ni decir nada… Esteban estaba “colorao”, como un tomate Nota; Conchita es coja desde que nació Nº70 |
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El burro y el choto |
Luís y Javi, son cuñados y panaderos de Ablitas. Se compraron un burro Por 170€. Las pasaron canutas para poder meterlo en la furgoneta y llevarlo A Ablitas pero lo consiguieron. Lo pusieron con el choto en el mismo corral. El choto era el dueño Del lugar hasta que entro el burro. Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja. Luís cuenta lo siguiente; - metimos al burro donde esta el choto, y que te crees que hizo el choto. - No lo se. - Se quedo mirando al burro y apretó a correr encima de unos troncos Que tenemos…. y volvía a mirar al burro y se echaba pa tras. Que descojono con el burro y el choto. Mira si los burros son feos que Hasta el choto se asusta. -ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, -si, pues no sabes la segunda parte. Que ahora lo hemos vendido, pero que No valemos ni para tratantes porque no la han pegao. Viene un gitano, mira al burro y me dice; “oye, que este burro esta tuerto”. Le digo ”que va estar tuerto el burro” Yo -ja, ja, ja, ja, ja, Luís -lo que pasa es que no me quieres pagar los 170€ que te pido, que es lo que A nosotros nos costó. -si no te bajas de precio nada, que el burro esta tuerto. Yo;-ja, ja, ja, ja, ja, ya estaba hasta llorando de risa mientras lo estaba contando. Luís -así que nada, éste se fué y le dije a mi cuñao, mira a ver si hablas con Benito Y a como sea, véndele el burro, que es verdad que esta tuerto, que lo he mirao. Se lo vendió por 150€. A los dos días, se enteran que el que se lo compró se lo vendió a uno de Murchante por 210€ Así que no valemos ni para tratantes. -ja, ja, ja, ja, ja, vaya movida que os habéis llevado con el burro. Ja, ja, ja, ja. Luís ; -no te lo pierdas, que ahora mi cuñao, quiere que compremos otro burro Yo;-¡ para que! ¿Es que se os va el bolo, o que? Luís;- ¡que se yo!. Nº71 |
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Palmira y la boda |
Palmira, una gitana graciosa, tuvo el sábado la boda del hijo pequeño. En un principio no pensaba ir, por eso de que si esta de luto. Hace que se quedó viuda unos catorce años. La mayoría de las gitanas viudas No van a ningún acontecimiento alegre porque les parece que esta mal visto. A Palmira la convencieron su hijo y la novia.( La novia es paya). Palmira se acercó por casa después de la ceremonia a coger alguna cosa que se Le había olvidado y la vi. Le pregunté -¿que tal Palmira? -muy bien, todos mis hijos de traje, hasta mis nietos, que guapooos. Vino el hijo a buscarla y se fueron al restaurante. (Bardenas) Al día siguiente nos contó la experiencia vivida, decía lo siguiente; - mira, que restaurante, que manera de sacar bandejas llenas de todo, Se podía repetir de todo, que lujo chica, la gente toda sentada en su sitio, que organización, quiá. No tiene nada que ver con las bodas gitanas. Que lujo por todos los sitios, Luego, me enseñó mi nuera la habitación donde iban a pasar la noche. Allí Mismo quió. Chica, quioo que lujo, en la misma habitación tenía un “sucusi” de Esos y ya le dije, cuida lo que “laces” a mi hijo que te “cuerto” el cuello. -ja, ja, ja, ja, ja, se lo pasarían muy bien los dos. - quiiaaa, que te crees, si no harííían nadaaa, cuando me vine a casa estaban todos Un poco así, asa, pero los novios y los invitaos todos. nota; Palmira estaba alucinada con lo que había vivido. Nº72 |
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Chema y Lourdes |
Chema y Lourdes en Barcelona. Estaban en la playa y Chema se aburría, se le ocurrió acercarse al chiringuito Y comprar una radio. Se sentó en la toalla, empezó a buscar las emisoras, no Había manera, todo lo que sintonizaba se oía en catalán. Volvió al chiringuito se lo dijo y le dio otra con más potencia y pudo escuchar Otras cadenas en castellano. Nota; me lo imagino en la playa ja, ja, ja, ja, sin poder sintonizar nada en castellano, Ja, ja, ja, y ese fué el motivo por el cual cambió la radio porque el pensaba que en esa radio solo emitian en catalán . Nº73 |
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Agosto del 2007 |
| Agosto del 2007, este verano es atípico, hay días que son más fríos que Calurosos en el invierno. Estamos Angelines, Inés, Carmen y yo. Hablamos del frío que había hecho El día anterior y yo les comento; - ¿que os creéis que me dijo Adrián anoche en casa?, que cuando Van a poner la calefacción. ja, ja, ja, le dije que todavía estamos en verano Espera a que llegue el otoño. Tenía frío, pero no se puso el pantalón largo. Dice Angelines; - yo, anoche cuando me senté a ver la televisión me estaba dando frío, Cogí y me puse el pijama y la bata de invierno, que la bata de verano me daba Frío, casi me pongo hasta las zapatillas de invierno Yo- ja, ja, ja, ja, ja, tu si que eres exagerada, ja, ja, ja, te me imagino tan tapada Y tú marido en pantalón corto y manga corta. - ya te digo; se me quedó mirando y me dijo que si estaba bien de la azotea. Yo estoy perfectamente, que la ropa es para cuando uno tiene frío. Inés- mi hijo igual, tenía frío y cuando se fue a la cama en vez de ponerse el Pijama se metió en calzoncillos, así que se fastidie. El que tiene cama Y duerme en el suelo, no hay que tenerle duelo. Pues igual pasa con la ropa. Todas- ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, Nº74 |
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Pilar y los mosquitos |
| Pilar alias “la piqueta”, nos contó una tarde en la piscina, que estando en casa Haciendo unas chaqueticas para bebés le dio sed. Fue a la cocina y se la encontró Llena de mosquitos, según nos explicó, eran de esos largos y negros que no pican, Pero incordia verlos. Debajo de la fregadera tiene el ”fli” de las moscas entre otras cosas. Ja, ja, ja, me Río porque me estoy acordando del final de la historia por adelantado. A lo que estoy. Se puso a pulverizar por todo a base de bien y veía que no se Morían, algo que le extrañó, pero pensó que tendría que dejar que actuara el “fli” un poco de tiempo. Abrió el armario para dejar el bote y dijo; - toma, si está aquí el bote de las mocas, si los he pulverizado con el bote De limpiar los muebles, con razón no se morían. Así que cogí y les volví a echar, esta vez se morían conforme les echaba. Fíjate si había mosquitos que saqué una pala llena. Cuando estaba barriendo, tu no veas como resbalaba el suelo, yo creo que cuando Les estaba echando el “fli” a ellos les patinaba también. Todas- ja, ja, ja, ja, ja, ja, Nº75 |
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Emilia y las manzanas |
Emilia arias “figueras”, tenía una tienda cerca de San Jaime. Al igual Que yo, colocaba algunas frutas y verduras en la puerta. Una mañana puso una caja de manzanas amarillas que sobresalía un Poco y ese día, un conductor tuvo la brillante idea de subir por dirección Prohibida, de la plaza del mercado, a la calle carnicerías, donde Emilia Tenía la tienda. Le metió un “viaje” a las manzanas… que bajaron corriendo Hasta el comercio de telas “los castillos”. Ja, ja, ja, ja, ja, ja, Emilia detrás de las manzanas por supuesto. Me lo acaba de contar Emilia, ella también se ha reído ahora, no cuando Ocurrió. Emilia -me dijo el hombre que me las pagaría, ¿te las ha pagado a ti? Porque A mí no -con tanto golpe, las manzanas ya no valdrían para nada -que van a valer, las tuve que regalar. Ja, ja, ja, ja, menudo negocio Hice ese día. Las dos- un negocio redondo ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja. N76 |
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Angelines; no era su día |
| Angelines me encarga el pan desde la puerta sin entrar, se iba a la Peluquería. Cuando vuelve me dice: -pon unas setas, que las he visto muy buenas antes -ya no tengo, se las han llevado todas, los de una peña. Si quieres a la Tarde tendrás más. -que cojones a la tarde, las quiero para ahora para comer. Pero con Todas las que tenías no te queda nada -nada. - ¿y ajos frescos? -pasa lo mismo, se los han llevado los mismos, pero que a la tarde Tendrás más -que a la tarde no me solucionan nada -es que, a estas horas no me lo van a traer, ya será a la tarde Se va. Yo creo que a la plaza de San Nicolás no había llegado Cuando vuelve y me dice: -oye, dame sémola de trigo que voy a hacer sopa de pescado -las acabo de devolver porque me las han traído con quince días de Caducidad y eso es poco tiempo. Tengo sémola de arroz que te puede Hacer la misma papeleta -pues no, la quiero de trigo. -chica, sabes lo que te digo, que no se te ocurra ir al Ebro no vaya a ser Que nos dejes sin agua. -ja, ja, ja, ja, ya tienes razón ya, que como vaya al Ebro no habrá ni agua. Que día llevo, pero no solo contigo, que en la farmacia me ha pasao tres Cuartas de lo mismo. -ja, ja, ja, ja, ja, ja, vete a casa arréglatelas con lo que tengas y no te sofoques. -más me vale, ja, ja, ja, ja, ja, ja, Nº77 |
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Los de la peña Tafureria |
Último sábado de septiembre, vienen a comprar el almuerzo tres de la peña tafureria, cerca de la calle San Miguel. Entran dos y uno se queda en la calle. De los dos Ángel me pide cebollas y el “chato” todo lo demás. Ángel Acto seguido se sale a la calle a hablar con el otro, tropieza con La puerta y el “chato” me dice en voz baja; -te va a desmontar el garito A lo que contesta Ángel -¡el garito no!, que es la falca. El ojo lo tengo un poco vago.., pero el oído lo Tengo perfecto. -ja ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, como para que lo critiques más. Nº78 |
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Cazadores en San Felices (Soria) |
| Enrique Pozos y José Mari lavilla, son cuñados y se fueron a cazar al Pueblo de sus mujeres Lupe y Merche respectivamente, que es San Pedro de San Felices. Se hicieron Socios o mejor dicho pagaron el coto Ese año y los que le siguieron. Ya sabemos que los cazadores cuando cuentan algo sobre lo que Han cazado exageran un poco, pero lo que contaron éstos me lo creí……. Dicen que fueron monte para arriba, monte para abajo y que cazaron Un jabalí. De momento los dos muy contentos con semejante trofeo, pero a la Hora de llevarlo al coche es cuando empezaron los problemas. El coche No lo podían meter donde estaban, en el barranco junto al río. Decidieron Buscar una burra que tiene uno en el pueblo. Empezaron a cargar El jabalí, la burra reculaba un poco, intentaron andar con ella Cargada…fue peor porque la pobre burra se “exculaba”. Cuando llegaron A este punto, ya había otra persona del pueblo con ellos. Decidieron atar al jabalí por las patas a un palo gordo y llevarlo entre dos. Delante de estos, iba Enrique con un hacha abriendo camino por la maleza. “un estilo a las películas en la selva”. No querían bordear el riachuelo para no Mojarse ya que era invierno. No les valió. No pudieron con el jabalí al hombro Subir el barranco y tuvieron que ir por el riachuelo. Se pusieron de agua Como un cristo. Enrique dice que el riachuelo solo mide hasta un poco más Arriba del tobillo, pero que él se mojo hasta los huevos. Cuando llegaron a casa (en el pueblo) se cambiaron de ropa…..José Mari le Dejó un chándal una camiseta y un calzoncillo a Enrique, hasta que llegaron Merche y Lupe, que les subían ropa para la despedida de soltero Que tenían por la noche, de un primo carnal. Enrique es alto, grande y fuerte, José Mari es alto, grande pero no tan fuerte. Enrique cuenta que el calzoncillo que le dejó José Mari a él le quedaba como Un tanga, se le metía por la raja del culo y decía,- que pena no ser maricón Porque con esto tienen que disfrutar una cosa mala. Lo que es yo, esto me esta Haciendo sufrir porque por mucho que estire, el calzoncillo no tapa más. Posdata; Los suegros de Enrique y José Mari se lo pasaron pipa en el circo Que estaba montando Enrique con la ropa, les hizo hasta pase de modelo. El pantalón le quedaba marcando paquete y la camiseta marcando barriga. Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja. Nº79 |
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El enterrador y la mujer |
| Estoy en la parte de la fregadera, al lado está la puerta de la tienda con Unos cristales rectangulares que tiene cada hoja. A través de uno de ellos Estaba mirando a la calle mientras limpiaba una parte de la cortadora Del embutido. Vi pasar a la mujer del enterrador, que son vecinos de la calle San Miguel. A todo esto tengo que decir que son las seis y media de la tarde del mes de Diciembre o sea, que es de noche, esto que quede claro. Como iba diciendo estoy tranquilamente en la fregadera y de pronto veo Pegada como una calca monea una cara en el cristal y a la vez diciendo “uuuh” Me quedé paralizada del susto que me metió, pero enseguida reaccioné Diciendo un montón de disparates que ahora no me parece bien repetir. Uno de ellos “ojala revientes de gordo”.para que os hagáis una idea de los Demás disparates que le llegué a decir. A todo esto la mujer y él se tiraban por los suelos de risa por el careto que se Me debió de quedar con el susto. Posdata; no me está mal empleado, porque yo le gasto bastantes bromas sobre Su trabajo y el se lo toma con bastante sentido del humor. Cuando se fueron, recordándolo “me partía la caja” de risa e incluso ahora Escribiéndolo estoy hasta llorando de risa. Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, Nº80 |
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Burgo de Osma |
| día 10 de febrero domingo fuimos una cuadrilla de amigos (22), En autobús a Burgo de Osma Soria, a la matanza del cerdo. Nos lo pasamos muy bien, vimos la matanza, el museo del cerdo, Tomamos el vermú en la plaza y nos fuimos a comer. La comida una verdadera pasada. Nos sacaron en bandejas para cada cuatro Veinticinco platos distintos incluidos la variedad de postres. Ninguno de los allí presentes pudimos probarlos todos, ya no digo comerlos. Cuando nos levantamos para irnos, nos dice Manolo; -fijaos que cara va a poner la camarera. -oiga, ¿me podía decir algún sitio que este bien para merendar ahora? Todos nos empezamos a reír,” fíjate como saldríamos que tuvieron que anchar Las puertas” ja, ja, ja, ja, ja, que exagerada estoy siendo, ja, ja, ja, ja, ja A la moza se le quedó la cara un poco desencajada, acto seguido Manolo Empezó a reírse y la moza no dijo nada solo sonrió Nº81 |
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Lanzamiento de puré |
Mis cuñados Carmen y Andrés viven en Zaragoza junto con sus hijos Guillermo Y David en un cuarto piso. La cristalera del comedor le da a la calle. Salen del colegio David y Guillermo, se van a casa, se sientan para comer, Carmen les lleva los platos con puré de verduras y David empieza a gruñir Un poco. Carmen va a la cocina a por la carne y cuando vuelve el plato De David esta vacio. Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, Le pregunta su madre -¿Qué has hecho con el puré?, ¿donde lo has tirado? ¿No lo habrás tirado a la Calle?,¡que tú eres capaz! Se le ocurre abrir la ventana, mira abajo y estaba el coche de los Municipales parado porque ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, le había caído una Servilleta de papel llena de puré en el parabrisas. Ja, ja, ja, ja, ja. Le dice el municipal a Carmen -señoraaa a ver si cuidamos mejor de los niños. -si, si tiene usted razón, ya perdonaran. Posdata; Carmen cuando cerró la ventana casi se come a David. Nº82 |
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Bocadillo de calamares |
| Antonio estaba haciendo la mili en Zaragoza y un día de los que le dieron Permiso se fueron a dar una buena cuenta a un bocadillo de calamares. Llegaron al bar, pequeño pero con un movimiento de bocatas que se quedó Alucinado, con un hambre que arrasaba el hombre. Les tocó el turno y cuando le pusieron el bocadillo le dio tal apretón y Mordisco que ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja los calamares salieron Volando del bocata por la raja del pan ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja ese día se Comió el pan con algún calamar. Ja, ja, ja. La siguiente vez que fueron ja, ja, ja, ja, ja, ja agarró el bocadillo por todos Los lados y ja, ja, ja, ja, ja le dio el mordisco por la parte de la raja del Pan. Ja, ja, ja, ese día sí comió calamares con pan. nota ;Nos contó esto mi suegro, cuando Carmen contó lo del puré de David. Nº83 |
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Los libros |
| Una tarde de invierno estaba leyendo un libro, creo que fue el de un Mundo sin fin, no, ese ya lo había leído, era el de la sombra del viento.. No, ese tampoco, me parece que fue el del juego del Ángel. ¡ese! Tiene momentos que los comentarios de la ayudante me hicieron reír, Y otras partes del libro que me hicieron llorar. Cuando leo un libro me introduzco de tal manera en la historia Que los sentimientos salen a relucir, por eso me pasó esto. Estaba con mi lagrimilla, cuando entró una clienta y me preguntó; - Pili,¿ que te pasa? - Nada, que no me pasa nada, el libro que estoy leyendo tiene La culpa. Le conté el momento en el que me encontraba en el libro y no dijo nada. Nota; este libro me lo bajé a la tienda, porque en las tardes de invierno Hay poco jaleo y no pensaba que me iban a pillar. “Si no quieres que se sepa algo, no lo hagas.” Ahora ya me da igual que sepáis que río y lloro con los libros, por eso Lo escribo aquí. Nº84 |
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El vino de Encarna |
| Encarna, una vecina de la calle San Miguel, compró una caja de vino de 5 litros De la bodega de Murchante. Ella pensaba que la caja estaba llena de botellas. Llegó a casa, rompió el cartón de la caja por la parte de arriba y al plástico del Envase donde va el vino al vacio, le metió un buen tijeretazo. Ni corta ni perezosa, Tranquilamente mete la mano pensando que iba a coger botellines de vino y se Puso como un cristo todo el brazo. Entre su marido, Luís y ella decidieron echarlo en botellas. ¡bien!. Luís sostenía la caja y Encarna sujetaba el embudo y la botella. ja, ja, ja, ja, ja, ja Pusieron la cocina como una piscina con aroma a vino. Limpiaron todo cuando terminaron la faena y seguido se pusieron a comer. El hijo de estos, Jonatan, les dijo - me estoy mareando de tanto que huele a vino - no exageres, que tampoco es para tanto - mama, que me mareo, me voy a mi cuarto Encarna, no sabe si verdaderamente se mareaba, o no le apetecía la comida que había. Le salio bien al muchacho, por ese día. Nota; cuando bajó a la tienda y me contó lo que había pasado, me reí todo lo Que pude y más, porque estas cajas llevan un grifo a un lado, pero claro, hay que Sacarlo de dentro del cartón por una pestaña que tiene para ello. Al enterarse del grifo empezó a reírse de la situación vivida por no fijarse. N85 |
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Bohemios |
En Zaragoza, un bar llamado bohemios, regentado por Andrés, le pasó una Cosa muy curiosa. Era sábado por la tarde, estaba atendiendo a la clientela cuando de pronto ve A dos chicas que se suben a la barra y otra que estaba gritando como una Energúmena, decían; -¡ratones!¡hay ratones! Andrés, miró y dijo; -que extraño,¿si aquí nunca a habido ratones? Sale de la barra, va a por ellos y un hombre que lo ve, le dice; -¡no!, no los mates que son míos, que son hámster -pero hombre,¿ que haces aquí con esos animales? El hombre los cogió y fue a meterlos en la caja de cartón donde se Los había puesto la dependienta de la tienda de animales y se da cuenta De que la tenía roída. Hacía dos horas que los había comprado y aun No los había llevado a casa, tendrían hambre y que mejor que empezar Por la caja de su transporte. Nota; las mozas no se bajaron de la barra hasta que los hámsteres estuvieron Recogidos y fuera de su vista. ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, no me hubiese gustado estar en el pellejo de las mozas no las envidio ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, Nº86 |
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La huelga de camioneros |
La huelga de camiones les cambió el “chic” a las personas y le creó Tal psicosis, que pensaban que íbamos a entrar en otra guerra mundial. Os explico. Estamos en la tienda Tere, Encarna, Jesusa y yo. Tere dice; -¿sabes que esto de la huelga pensaba que iba a durar más tiempo? Compré veinticuatro litros de leche por si acaso, y ahora no se que hacer Con tanta cantidad. Le digo; -vamos a ver, si en tu casa gastáis tres litros a la semana, se te va a caducar Antes de consumirla. ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ¿esque no lo has pensado?. -pues no, no lo había pensado. Ya les puedo hacer flanes, arroz con leche y Natillas a los hijos y encima llevárselo a sus casas. Todas-ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, Encarna dice; - Eso es parecido a lo que hizo mi hermana, que solo utiliza El coche para subir al hospital una vez cada dos meses, tenía el depósito medio Se va a la gasolinera y lo llena, por si acaso se quedaba sin combustible, me dijo. Al hospital le toca subir dentro de mes y medio. Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja Jesusa dice; -los que han hecho el agosto son los supermercados, que hemos ido como Ovejas sin cencerro a comprar de todo. Nos parecía que no íbamos a Tener nada para comer. Ellos se han llenado los bolsillos y nosotros con El extra que hemos hecho a ver como terminamos el mes. Los más perjudicados Los de siempre ¡nosotros!. Nota; estos son algunos de los comentarios que hemos vivido sobre la huelga Nº87 |
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Los peques (Eduardo) |
Miguel y Mamen llevan el bar de la manzana. Es un bar de bocatas, de todas Las edades. Fuimos un sábado por la noche a pedir unos bocadillos y estaba Miguel, le preguntamos por Mamen y esto fue lo que nos contó. -se ha quedado con Eduardo (su hijo) en casa, nos ha “fallao” la canguro. Menudo hijo tenemos. Que te crees que hizo el otro día el “cabrón”. Estuve Pintando la verja del jardín, cuando terminé recogí todo, pero él se quedó con La copla de donde dejaba la pintura. Me voy a ducharme y él se quedó jugando. Cuando salió su madre y lo vio “pa que” la que se armo. Había cogido la pintura Y estaba pintando al perro. Tuve que meter al perro en la fregadera y dale que te Pego a quitarle la pintura y él…se puso…”a la Mamen” casi le da algo cuando lo vio. Nota; Eduardo tiene cuatro años, de estas o parecidas tiene muchas historias. Los hijos según van cumpliendo años y te las hacen de una manera o de otra. Cada edad tiene su fase de comportamiento. Cuando son peques porque son peques y cuando tienen la edad del pavo porque tienen el pavo y así sucesivamente. A los padres nos deberían hacer un monumento. Nº88 |
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Eurovisión 2008 |
El día del festival de eurovisión, a nosotros nos representaba el de “perrea”, Me disculpareis pero no se su nombre. Ese sábado fuimos a la manzana y en el momento de entrar al bar, estaba Cantando el representante español. En el bar no se oía ningún murmullo. Iba hablando con Antonio y todos los allí presentes me Dijeron; -sssssssssss. Me callé. Cuando terminó, todo el mundo empezó a hablar y a seguir con su Cena. A nadie le gustaba, todos lo criticaban, pero durante la actuación todos En silencio Nº89 |
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Las tres Marías |
En el verano donde mejor nos encontramos es en la piscina, como suena, En el agua de la piscina, solemos estar mínimo una hora. “Por la tarde” Por el bordillo ni hablar, que los mocetes cuando se tiran no miran si hay Alguien debajo, o no, y te juegas el pescuezo. En el metro ni soñarlo, en ese Lugar están los chiquillos que medio saben nadar, o los que están aprendiendo A tirarse de cabeza, en fin que en la piscina cada uno tiene su sitio. El nuestro, el de las tres Marías, es en el centro, donde no se hace pié y donde No molestamos a los que se tiran con lo de “al agua pato”, ni nos molestan a Nosotras. El otro día estuvieron en el agua con nosotras mis primos y pasó lo siguiente; José Luís dijo; -¿pero es que vosotras no os cansáis de estar sin hacer pie o qué? -pues no. A esto, vemos que estaba con la cabeza más tiempo debajo del Agua que encima. Su mujer, Charo decía; -yo no me paro donde están estas que sino me ahogo, mejor voy hasta el bordillo. Nota; en el agua estamos “divinas de la muerte”. Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, Tenemos controlado el poder estar todo el tiempo sin hacer pie y sin ahogarnos. Ja, Ja, ja, ja, ja, ja. Nº90 |
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La calefacción del tractor |
Javi, mi cuñado. Estuvo ayudando a un amigo que no podía llevar el tractor y Lo llevó él para hacer un trabajo. Tan moderno es el tractor, que le pasó lo siguiente; Estando haciendo el trabajo, el sol caía a plomo, así que se puso el aire Acondicionado y pensaba; -como es posible, que en la cabeza tenga frío y en el cuerpo tenga calor. Le ocurrió el primer día y creía que cuando le quitara la llave de contacto al Vehículo todo volvería a la normalidad. El segundo día llevaba la misma marcha Así que llamó al amigo y se lo comentó, a lo que éste le contestó después de Reírse un rato; mira en el respaldo del asiento, hay un botón que esta tapado Con la funda, Sin darte cuenta lo habrás tocado y has puesto en marcha la calefacción del asiento. Lleva unas resistencias el asiento y otras en la espada. Efectivamente, cuando le quitó la funda al asiento, encontró el botón y lo apagó. Nota; si recostaba la espalda en el asiento le caían chorretones de sudor y si no Lo hacía iba súper incómodo y para más “INRI” el culo bien calentico sin que Le pegara nadie. Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja menos mal que no tiene almorranas. Ja, ja Ja, ja, ja, ja, ja, ja, Nº91 |
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El primer viaje en avión |
| La primera vez que hemos montado en avión ha sido para ir a Tenerife. Tres Horas de vuelo. Lo que más nos afectó como creo que a casi todo el mundo, el Despegue y el aterrizaje. Estamos en el aeropuerto de Zaragoza, embarcamos el equipaje y luego nosotros. Subimos las escalerillas y una vez dentro, buscamos los asientos, nos sentamos. El avión por dentro nos pareció un poco estrecho pero ninguno de los tres Dijo nada. Adrián se sentó en la ventanilla, Antonio en el medio y yo en el Pasillo. Cuando despegamos Antonio dijo; -¡ay va! Una vez que el avión se puso en horizontal dijo -se me ha quedado la cara un poco desencajada en el despegue y el cuerpo se Me ha ido hacia atrás. Yo no tenía ánimo para hacer ningún comentario, estaba “fuera de cobertura” Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja Luego ellos estuvieron leyendo la revista del jueves. Había unos chistes buenos Yo la del hola. Llegó la hora del aterrizaje, mama mía, que sensación, peor que En la noria. Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, Estando en la isla nos encontramos con Ángel, la mujer Esveta “no sé como Se escribe este nombre” y el hijo Daniel. Les comentamos lo del avión y dice Ángel - y tú Pili qué, ¿en el pasillo por si hay que salir corriendo, o qué? - si, pero no sé a donde pensaba ir corriendo - lo que está claro que si nos pegamos la hostia, la guiñamos todos. La estancia estuvo divina de la muerte. A la hora de volver a la península en el Aeropuerto nos pusimos un poco tensos por la experiencia ya vivida, para nuestra Sorpresa el despegue fue más suave y el aterrizaje también. Al salir del avión No sé como me las arreglé fui la última y a las azafatas les comenté la experiencia De la ida y me dijeron; - usted vino en el mismo vuelo que yo, y a la ida anduvo mucho aire por eso notó Tanto el aterrizaje. - y el despegue, que nos “acojonamos” un poco - no es para tanto, ja, ja, ja, ja, ja, ja. Nota; ahora que estoy en mi ordenador, en mi tienda, en mi ciudad etc… me río. Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, sobre todo por el comentario de Ángel,¡ que acertado estuvo en su momento!, con el sitio del pasillo. Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja. No esta mal ir en avión, creo que repetiré, “dentro de algún tiempo”. Ja, ja, ja, ja, Ja, ja, ja, ja. Nº92 |
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La caza del conejo |
| Antonio el Mallorquín junto con dos de sus amigos, en su pueblo natal de Pollença, decidieron ir a cazar conejos. Fueron al cementerio que es donde Más cantidad había. Cogieron posiciones antes del amanecer. Se juntaron dos y el otro fue por libre. Uno se escondió en el agujero de una tumba vacía, el otro se subió al árbol y El tercero que iba por libre se puso detrás de una estatua en una tumba. Había Niebla. El de la estatua le pegó un tiro a un conejo y lo mato justo donde estaba Escondido el de la tumba, éste que se da cuenta, se levanta coge el conejo y se Vuelve a tumbar. El de la estatua al ver aquello empezó a correr hasta que salió Del cementerio, una vez fuera, casi la palma de la impresión que le dio. Nota; de esto hace bastantes años y lo recuerda como si fuera ayer. ¡vaya Movida!. Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, el también se ríe ahora. Nº93 |
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Tudelanos conocidos |
Rafael Ansó “el cojo”, “polvora”, “Kiderán” y Severo camarero de la gasolinera San Rafael. Estos personajes se fueron juntos a San Fermines a pasar unos días. Osea, hasta Donde les llegase el dinero. Al segundo día no tenían dinero ni para volver a Tudela. Se les ocurrió lo siguiente; Rafael se sentó en el suelo, se quitó el zapato, cogió la guitarra y empezó a cantar. Ni que decir tiene que pusieron una gorra para que la gente les echase dinero. En cuanto vieron que tenían suficiente para los billetes del tren, pillaron la pasta Y salieron corriendo. Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, cada uno como pudo ja, ja, ja, ja Nota; Rafael que fue el que consiguió la pasta, es al que más le costó echar a correr pero no creas que mucho, “se calzó echando leches”. Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja Nº94 |
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María "la moroña" |
María, madre de Miguel y su amiga Angelita cuando eran pequeñas, por el Año mil novecientos cuarenta y dos, más o menos. Estaban en la misericordia, lo que hoy en día es el hotel AC. Las monjas les tenían prohibido ir a la despensa porque sabían lo que iban A hacer, pero a ellas les podía más el hambre y se metieron. Las pillaron, estuvieron castigadas al sol con los brazos en cruz un largo rato. Nota; María cogió un trozo de tocino de la despensa y se lo metió en la braga. ¡Estaría bueno!, después de estar metido ahí y en el sol. Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja Nº95 |
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el oculista |
Mari Tere, vive en la calle San Miguel entre las familias Terivias y Figueras. Fue al oculista en el hospital y de médico estaba casado ( padre). Le echaron unas gotas en los ojos y le dijeron que saldría fuera a esperar que Hicieran efecto. Estando sentada fuera se encontró con una amiga Y ésta le acompañó a volver a entrar en la consulta. Una vez dentro, Casado le dijo que empezara a leer las letras y Mari Tere no se atrevía a decir nada. Casado Insistía hasta que Mari Tere le dijo; -veo un camión A lo que Casado le contestó -con ruedas o sin ruedas. El cachondeo fue general, empezaron a reírse todos y Mari Tere tubo que correr Al baño porque no llegaba, pero seguía riéndose. nº96 |
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Lío de tarjetas |
No quieren que ponga los nombres de los protagonistas de esta historia, por lo Tanto no los voy a poner. Hay varias personas en la caja rural de Ablitas, la cajera le dice a uno que por Favor cierre la puerta, que ya es hora de cerrar, pero a los que estáis dentro Os voy a atender. Hasta aquí bien. Llega un señor a la puerta y no puede abrir, a uno de los clientes que hay Dentro le dice que le abra la puerta, la cajera dice que no le abra, el de fuera Insiste en que le abra, a la definitiva el cliente le abre para que no piense que es Idea de él, el no abrirle la puerta. Una vez dentro les dice a todos los que estaban delante si les dejaba pasar que Solo era un momento. La persona que le tocaba en ese momento le dijo que no Que ella también tenía prisa, que era la hora de la comida. No le dejó pasar. Lo intentó con la siguiente persona y le dijo;- hazlo rápido. Y pasó lo siguiente; -Mira, que estaba sacando dinero del cajero y ni me da dinero ni me devuelve La tarjeta. Abre el cajero por dentro y le dice -Si está la tarjeta en la posición de salida, es que no has tenido paciencia Para esperar. Se va con la tarjeta. A los cinco minutos vuelve con otro y llama en la puerta Para que le vuelvan abrir. El que le vuelve a abrir le dice -¿sabes que tu hoy nos vas a joder? -oye, mira éste, que le ha pasado lo mismo que a mí, que el cajero se le ha Tragado la tarjeta, pero a éste le ha dado dinero a mí no. Saca la tarjeta del bolsillo el primero al que se le había quedado atascada y Le dice el segundo del atascamiento. -Toma, y tú ¿ porqué llevas mi tarjeta? -no se, a mí la que me ha dado la cajera que es la que tenía el cajero dentro. Nota; casualidades de la vida. El primero que entró a pedir la tarjeta, llevaba Tal despiste, que se puso en el cajero a teclear el número sin haber metido la tarjeta con la casualidad de que cuando entro al banco el otro se puso a sacar dinero y en medio de la operación por la parte de dentro le desapareció la tarjeta. Ja, ja, ja,Ja, ja, ja ¡que lío!. Conclusión el primero tenía las dos tarjetas. ja, ja, ja, ja, ja, ja. Nº97 |
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Patricia en clase |
Patricia, es hija de unos amigos y estando cenando en la peña nos contó lo siguiente; -fijaos si hablaré rápido, que cuando estaba en clase y nos mandaba leer la profesora. Leíamos uno detrás de otro según estabas en la fila y a mí se me saltaba. yo le decía ¿ pero porque te me saltas que yo también quiero leer? Me contestaba- porque lees muy rápido y no nos enteramos de lo que dices Nota; esto nos lo contó a la velocidad de luz, ja, ja, ja, ja, ja, ja. La conocemos Desde que nació y le pillamos todo lo que dice. Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja. Nº98 |
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Mari Mar y su trabajo |
| Me llama Mari Mar un viernes a las nueve de la mañana para que le haga un pedido. Se lo preparo y en quince minutos viene a recogerlo. Cuando llega la veo un poco Más nerviosa de lo normal y le digo; - las prisas te van a matar - calla, calla, que mañana llevo, no te jode que a las seis de la mañana que Es cuando iba a salir de casa, no podía abrir la puerta por la parte de dentro, me Voy al balcón a ver si veo pasar a alguien para que abra por la parte de fuera, Nada oye, ni un alma. Así que he pensado, ¿ahora a quién llamo para que me abra?, si llamo a mi hermano a las seis de la mañana, igual se me come.¡ No a ese no!, nada, a los municipales, los he llamado y les he dicho que vengan rápido, que tengo que trabajar y llego tarde. (Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, casi me tiro por el suelo de la risa) Ahora he llamado al carpintero, para que arregle la cerraja de una vez y no me Quede más veces encerrada en mi propia casa. Nota; Mari Mar, trabaja en el bar “Josema” junto con su hermano Jose Luís, Ella va antes a preparar los pinchos. Nº99 |
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Jesús Serrano |
| Jesús Serrano, es el padre de Charo. Tuvo un accidente y lo ingresaron en el hospital. Conforme se iba poniendo mejor le daban de comer cosas más sólidas. Uno de los días, de segundo le pusieron carne, se la estaba comiendo tan a gusto cuando le dice a la hija -¡Charito!, mira, que me acabo de tragar el colmillo -déjalo padre, que el dentista ya te pondrá otro -pero…¡que me acabo de tragar el mío no el postizo! ¿a ver si va a ser a consecuencia del accidente?, habrá que decírselo al seguro -padre, ja, ja, ja, ja,¿ te crees que el seguro se va a hacer cargo de todo, o que? nota; estan los seguros como para pedirles tabaco, ja, ja, ja, ja, ja, ja N100 |
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Los almuerzos del bar |
Están almorzando en un bar de Cabanillas Jesús Sola con unos cuantos, entre Ellos un constructor. Hablaban de una casa que estaban haciendo en el pueblo Y de que habían encargado ochocientas ventanas para otra obra. Entra en la Conversación otro que llevaba escasos segundos en el bar y dice; -ochocientas ventanas…..¿no serán muchas para una casa? Nota; ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, si es que nos gusta meter baza como sea. Ja, ja, ja Aunque no sepamos de que va la conversación. Nº101 |
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Los camareros del Vohemios |
Adriana, en sus años universitarios era una camarera del Vohemios, en Zaragoza. Hoy en día presentadora de televisión aragonesa. Le pasó lo siguiente: Entró un cliente, le pidió la consumición y esto fue lo que entendió -bizcocho A lo que contestó después de haber preguntado varias veces - ¡que nosotros no tenemos bizcochos!, ¡canso! Andrés se dio cuenta y le preguntó -¿que quiere? -Dic ocho Para cuando le fue a poner Andrés la consumición el otro ya se había Largado. Nota; cuando Andrés le explicó lo que pedía el cliente, después de que se Fuese se echaron a reír, ya no tenía remedio la metedura de gamba. Ja, ja, ja La culpa de la música y de los demás clientes por hablar tan alto. Ja, ja, ja, ja Nº102 |
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"El mucho" |
Jesús sola en la mili, tenía por costumbre el decir, mucho para todo. Hizo la mili en Valladolid. Ejemplo:”mucho lejos”, “muy lejos” El caso es que el Capitán harto de oírlo le dijo -que no se dice mucho a todo, que se dice muy Les toco cargar de troncos una furgoneta y no cabían todos. Le dijo Al capitán -mire, mi capitán, que hay muy troncos y no caben en la furgoneta -como que hay muy troncos, lo que habrá serán muchos troncos -pero….¿ como me dijo que se decía muy en vez de mucho? Nota; en esta zona de la ribera siempre se ha utilizado (abusando) el “mucho”. Ahora mucho menos. Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, Nº103 |
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Manoli alias la guapa |
Manoli ha venido inspirada ya por la mañana y esto es lo que Me ha soltado acompañado de unas cuantas canciones Los chulos van al casino Los “gachis” a la bolera Y el que no tiene un rial A pasear por la carrera. Después ha empezado a quejarse, que si me duele esto, que lo otro…. “estoy como una cabra, yo me voy a morir como la chicharra todo el día cantando aunque me queje y ¡Comiendo!”. Nota; Manoli, es autentica, te suelta todo esto a las ocho de la mañana y te alegra la mañana. Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja. Nº104 |
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Mila motorizada |
| Mila y Fermín con algunos amigos más, estaban en la calle de los multicines Decidiendo si entraban al bar de la “caimada” o al de los cines, mientras Lo piensan aparece su hijo Rubén con la moto. A Mila no se le ocurre Otra cosa que decirle que la lleve a dar una vuelta con la moto por allí. Rubén le deja un casco, Mila se lo pone, se motan los dos en la moto, Arranca y le dice Rubén; - te tienes que agarrar aquí atrás Mila se agarra donde le dice su hijo, se pone la moto en marcha y dice La madre - Rubéééééén, paraaaaaa. Nota; entre agarrarse detrás de ella en la moto y que cuando arrancó, el Casco a Mila se le iba para atrás, no ha vuelto a decirle a su hijo que la Lleve a dar una vuelta en la moto. Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, no es para menos. ja, ja, ja, ja, aja, ja Nº 105 |
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Una clienta con poca verguenza |
| En una tienda de bisutería bastante conocida, había una clienta habitual Entre otras personas, que a la hora de pagar le dijo la dependienta; - este dinero de esto que te estoy envolviendo y este otro dinero de Lo que te has metido en el sujetador. Coge la clienta se mete la mano en el sujetador saca un collar, se lo tira A la dependienta y se va. A los pocos días se presenta la clienta en la puerta del establecimiento con Un perro y les dice a las dependientas; -¿se puede pasar? A lo que le contestaron - el perro si, tú no. Nota; sin comentarios, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja,ja. Nº106 |
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Charito y el canapé |
Atacada por un canapé, nunca mejor dicho. A Charito le pudo la curiosidad en un mal momento. Levantó el canapé de Su habitación para ver que había en una de las bolsas que metió hace tiempo. Introdujo una pierna mientras intentaba cogerla y el canapé se iba bajando A la vez que ella. Se quedó atrapada y aunque intentó levantarlo, de esa postura no podía hacer Fuerza. Lo intentó varias veces, pero no hubo manera. Lo que es la cabeza, las vueltas que se le dan a las cosas en poco rato. Charito, ya pensaba que no iba a poder ir a trabajar.. Que si se le rompe la pierna Fíjate que plan tenemos en casa con mi padrecico también averiado… la chica Cuando venga del colegio sin comida…. Como estoy aquí atrapada no puedo hacer nada, bueno que antes vendrá Javier A comer y levantara el canapé de los cojones…. Al final sacó la pierna a base de tirar de ella. Nota; lleva unos moratones en esa pierna de pronóstico. Fíjate como serán que Hasta le han dicho que puede denunciar a su marido por malos tratos. Nº107 |
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De boda en Zaragoza |
Los padres de Jesús Sola de boda. De esta historia hace por lo menos cien años. La novia es de Fustiñana y el novio de Zaragoza. La celebración fue en Zaragoza. Estaban en el comedor, iban sacando los platos… los entremeses etc y el plato Fuerte era bonito con fritada. Los camareros les preguntaban a los invitados si Querían repetir pero solo una vez y los comensales repitieron. Cuando llegaron a Fustiñana los del pueblo les preguntaron que tal había estado La boda en la capital y les contestaron que muy bien y el banquete que tal estuvo; - Estupendo nos hemos puesto de comer “majo” hasta la boina. Nota; el hombre no se acordaba del nombre del pescado, pero sabía que era un nombre agradable. ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja. Nº108 |
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Patro y sus ocurrencias |
Patro la churrera, pasaba una tarde por el mercadal y vio bastante gente Haciendo cola en la iglesia de San Jorge, así que se acercó y pregunto. Al enterarse de que estas personas estaban esperando para recibir alimentos Ella decidió guardar la cola para que le dieran a ella también. Cuando Llegó su turno le dieron una caja de galletas y una bolsa de magdalenas. ¡Iba tan contenta! Llega a casa coge el teléfono y llama a sus hijas para Decírselo. Nota; que poco le duro la alegría, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, le echaron una Bronca que yo creo que en la vida se va a poner a hacer cola para que le Den algo. Nº109 |
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El vuelo del billete |
Es el cumpleaños de Romeo y estamos en casa de la cuñada. Cuando los suegros se iban para Murchante les dio la paga a todos los nietos. David no se como lo hizo pero tenía el billete aireándolo cuando de pronto Veo a su madre con el billete dirección al sujetador y sin llegar al susodicho ya Lo tenía en la mano David. Este billete ha cambiado de manos en pocos segundos Unas cuatro veces. Nota; Que poco dura el dinero, que de mano en mano va y todos se lo quieren Quedar. Ja, ja, ja, ja, ja, ¡toma pareado! Ja, ja, ja, ni a idea. Nº110 |
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Pili y el miedo |
Pili, en casa de sus padres en Calamocha, cuando estaban solteros los hermanos. La madre le mandó que subiera al granero a coger alguna cosa que le hacia falta. Era de noche y Pili bastante miedica. Sube, coge lo que le mando su madre, apaga La luz y baja corriendo las escaleras. Como su hermano sabía que ella tenía miedo, se esconde detrás de una puerta y Cuando pasa le toca la pierna. Pegó un vote que le escucharon hasta en Zaragoza y eso que hay cien kilómetros de distancia. Su madre le echo una bronca a su hermano que todavía la recuerdan y eso que Han pasado cuarenta años por lo menos. Nota; El miedo nos puede de pequeños y de mayores lo disimulamos, ¿o no? Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja. N111 |
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Cachondeo con mi espinilla |
| Ya sabéis los años que tengo, si habéis visto toda la página Web en uno De los apartados lo digo, pero bueno por si no lo habéis visto os lo Voy a decir, tengo cuarenta y tres añitos. Si, como suena. Resulta que me salio encima del labio una espinilla, ¡si, a mis años! El Caso es que fui a la farmacia y en cuanto entre por la puerta, Alberto el Farmacéutico me mira y le digo; - ¿Lo ves, no? ¿tu te crees que esto es normal a mis años? - Mujer, contenta tendrías que estar, que eso es el acné juvenil - Venga, dame algo para esto y no te canchondees más. Cuando cerré la tienda por la tarde, vino Antonio a buscarme y nos dimos Una vuelta corta por la ronda. Entramos al Rancho Grande y Titín en Cuanto me vio,¡ al ataque!, me dice; - te puedo hacer una pregunta - “que peligro”, venga suéltala - ¿Qué te ha salido encima del labio, tan rojo? - Eso le he preguntado a Alberto y me ha dicho que es el acné juvenil - ¡Toma castaña!, si señor, el acné juvenil, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja Nota; ese fin de semana hubo cachondeo a “tutiple” Nº112 |
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El coche de Fernando Kurtz |
Mónica y su marido Fernando kurtz, el arquitecto, tuvieron un golpe con El coche en la ciudad de Zaragoza. El vehículo se quedó para la chatarra Pero, como el seguro lo tenían a todo riesgo, ellos pensaban que les iban a Dar otro en poco tiempo, si si, ja, ja, casi nada. Empezaron a tener juicios, Ya sabes, que si tu tienes la culpa, que si la tengo yo, en fin, un jaleo. El caso es que mientras tanto, Fernando cuando iba a las obras lo hacia Con un “forfi” y como le dada un poco de cosa que lo vieran bajarse de Un vehículo así, que te crees que hacía. Lo aparcaba una calle más arriba O más abajo para que los albañiles no lo vieran y no hubiese cachondeo. Nota; tardaron en darle el otro coche por lo menos tres años. Los seguros a la hora de coger el dinero todo son ventajas, pero cuando Lo tienen que soltar, entonces todo son inconvenientes, peros y contras. Nº113 |
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La clientela del dentista |
| Hermano de Pili la del “chatoplanticas” vivía en Calamocha su pueblo Natal. Trabajaba de dentista, en su propia consulta. Tuvo una avería en el coche y para desplazarse hasta la consulta el Padre le dejó su auto, que era un Renault-4. Los clientes cuando lo vieron llegar en semejante coche empezaron A comentar entre ellos; -Fíjate que coche lleva, con el dinero que le dejamos entre todos y no Le llega para comprarse algo mejor. A los días, cuando ya le habían arreglado su vehículo, fue a trabajar y Los vecinos de donde tiene la consulta empezaron a decir; -Hombre, esto si es un coche. Nota; La clientela por regla general siempre suele dar su opinión, Aunque no les afecte, el caso es hablar. Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja. Nº114 |
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Adrián y la verdura |
En el invierno una vez cada ocho o nueve días me gusta comer la verdura Con patata recién hecha. Os explico, la comida la hago por la noche para el día siguiente, entonces La verdura la pongo sin patata. Adrián el tema de la verdura no lo lleva muy bien que digamos. Esta semana He hecho para cenar borraja con patata, cuando Adrián vio la cacerola empezó A gruñir y luego cuando vio los platos me dijo; - Ya que no queda otro remedio que cenar verdura con patatas podrías a ver Echado más cantidad. Nota; Una ya no sabe como acertar, así que hago lo que me da la gana y se Acabo lo que se daba. Como decía mi abuelo; Al que no le guste a chiflar a la vía. Nº115 |
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Los vecinos de boda |
| Nadine y Juan Luís con los hijos fueron de boda a Sangüesa. En los postres del banquete, Carlos “uno de los invitados” se presentó por Las mesas con unos décimos de lotería de navidad colgados en el pecho. Los invitados cuando lo vieron, empezaron a pedirle boletos y una Les dijo a los otros; -¡Me los quedo yo todos, no hay ninguno para nadie! Se lío la de San Quintín, los demás empezaron a decirle que quién se había Creído que era, que si pensaba que era más que nadie….. Un lío de los buenos. Nota; La señora que dijo que se los quedaba ella todos los boletos es porque Se los había encargado a Carlos antes de la boda y como se iban a juntar en El acontecimiento se los dio allí. La señora es de Gerona y Carlos de Zaragoza. Nº116 |
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Lumbreras y las calles de Tudela |
Jose Mari Lumbreras (padre), estamos ablando de las calles de Tudela y dice; - Mira lo que me pasó con unos forasteros. Estaba en la calle de la tienda de los castillos y me preguntan por una calle. Uno De Tudela que pasaba por ahí en ese momento, le digo; oiga ¿sabe donde está la Calle por la que están preguntando estos señores? - Si, ésta misma es. Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja Como soy tan despistado para las calles, me da rabia que me pregunten, porque No sé indicarles. Fíjate que por esa calle paso muchas veces, pues no se me queda El nombre. Nota; ja, ja, ja, ja, si que es despistado y le sabe malo no poder indicarle a las Personas que le preguntan, por la cara que puso cuando me lo contó. La calle se llama concarera. No pasa nada Jose Mari, otros somos despistados para otras cosas. Nº117 |
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Las hermanas Ibarras |
Niki y coke tienen un hermano, Juanma. Éste trabaja de albañil y el compañero le Pregunto por sus hermanas; si tenían novio, si salían con alguien etc…Así llevaba Una temporada hasta que juanma llegó un día a casa y se lo dijo a sus hermanas. Estas le contestaron; - Dile a tu compañero que con nosotras esta en el paro, que se busque otra empresa que no es competente para la nuestra. Nota; Este muchacho cada vez que va a cambiar de novia, a la que tiene le dice que la va a mandar al paro. No le esta mal la contestaron de las hermanas. Se lo mereció. ja, ja, ja, ja, ja ,ja, ja, ja. Nº118 |
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Cipriano y Mariano |
| Cipriano, un panadero de los de toda la vida se va al huerto. En este tiempo a Atar los cardos. Ya sabes, se envuelven en papel totalmente y se sujeta con Cuerdas, así tienen que estar un tiempo hasta que se ponen blancos por Dentro y también hay quién los envuelve en tierra de abajo a arriba. Éstos Son más tiernos. El caso es que este hombre fue al campo a atar cardos con papel y Cuando se agacho para tapar la parte de abajo con tierra, se pincho en el ojo. Fue al médico y le puso un parche para que lo llevase unos días. Mariano, un vendedor de lotería de los ciegos y amigo de Cipriano, cuando Lo vio con el parche le dijo; - Toma, que tengo esto para ti - “Serás cabrón” Nota; le sacó del bolsillo el bastón que llevan los de la once, se lo montó y le dijo Como tenía que andar con él. Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, cachondeo poco pero bueno. Nº119 |
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La hija trabajadora |
| El zar cien, una tienda de Zaragoza. Entraron a comprar Lara y una amiga Le preguntaron a la dueña por su hija, que es conocida de ellas, a lo que la Madre les contestó; -Si yo regentara un burdel, tendría el coño como la puerta y mi hija sería virgen. Nota; Creo que la madre debía de estar un poco enfadada con la hija. Ja, ja, ja, Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja La hija trabaja en la tienda con la madre. Nº120 |
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En bar de La Manzana |
Estamos en el bar de la manzana, Mamen, Miguel, Antonio y yo entre otros Clientes. Se acaba el barril de cerveza, Miguel lo cambia. Estaban empezando a caer unas gotas cuando entramos y los que entraron Después también lo estaban comentando. Miguel dice; - deja que llueva que es bueno para la cebada Antonio le contesta con la cerveza en la mano - que yo sepa, ésta viene en botella, barril o lata, en los campos no he Visto ninguna embasada. Entonces me mira Miguel y me dice - a éste hay que darle de comer a parte. Ese mismo día, veo unas velas en un plato con unas monedas, le pregunto a Mamen que es lo que quiere decir eso, y me dice; - eso es para los negocios, para que vayan bien, me lo dijo mi amiga que es De las que leen la mano y todo eso….. -pero, ¿que hay que hacer? -hay que poner una vela verde y otra amarilla, encenderlas el lunes, miércoles y Viernes durante quince días, hasta que se apaguen consumidas, no las Apagues tú. También hay que poner doce monedas, no tienen por qué ser Todas iguales. Prueba en la tienda, si quieres. -probaré, por probar no se pierde nada. Nota; todavía no he probado pero lo haré Nº121 |
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Javito y el SEÑOR |
Estamos en el bar del Diamante Javi, Charo, Pili, Tomás, Antonio y yo. Éste Es el último de los bares en el que hacemos la ronda los sábados. Estamos en la barra ablando y el camarero le dice a Javi; - ¿qué va a tomar el señor? Javi- el señor una vela, a mí ponme un vino. Nota; nos cogió tan desprevenimos que los que ya tenían el baso en la mano Y estaban bebiendo, casi nos solfatean a los demás. Nº122 |
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Ángel, José y la cuadrilla |
Ángel le gastó una broma a José (pepe), que consistía en lo siguiente. A José le gustaba fumar pero no tenía dinero para comprar y las colillas De los cigarros las aprovechaba. Trabajaba por la noche en la panadería Y de día dormía. Ángel y los demás trabajaban de día. Lo llamaron que bajase a la calle con cualquier escusa y cuando lo hizo Le dijeron; -Mira lo que hay allí, -Si es un cigarro sin empezar -Anda, cógelo y aprovéchate. Lo coge, lo enciende y dice; -Esto huele que mata y que mal sabor tiene el condenao Nota; el cigarro lo habían hecho ellos con las “cagarrutas” de caballo. Esto ocurrió alrededor de los años cuarenta y cinco más ó menos, cuando todavía los coches estaban a años luz de la gente del pueblo y de la capital. Nº123 |
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El ciego |
Son unos amigos de entre veinticuatro y veintiocho años más ó menos. En total son cinco. Uno de ellos no ve muy bien que digamos y dos de sus hermanos se intercambian Para hacer de lazarillos. Lo que me llamó la atención de esta cuadrilla es que vi al ciego jugando a la máquina tragaperras y los otros lo miraban. Nota; Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, aun viéndolo no termino de creérmelo. Que habilidad para jugar a la máquina. Nº124 |
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Isabelita en el circo |
| Isabel de pequeña, tendría cinco años más o menos, la llevaron al circo sus tíos Matías y Pili. Estaban los trapecistas en el aire y todo el mundo en silencio cuando Isabel Les dice a sus tíos; -¡a que se cae y se jode!. Le debió de oír bastante gente. El presentador del circo cuando terminó esa Actuación y presentó la siguiente se acercó donde estaba Isabelita y le dijo Rubia, “vela” mala. Nº125 |
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Isabelita y la cardelina |
| Juan José Iribarren tenía una cardelina que con mucha paciencia amaestro. Sus padres estaban muy orgullosos de lo que había conseguido con la Cardelina. Un día se encontraron con Isabelita y le comentaron que Juan José cuando Quería cogía a la cardelina y que le decía; - cardelinita hazte la muerta y el pajarillo lo hacía, le decía; -cardelinita ahora pía Y la cardelina que piaba. Iban Isabel y su madre por la calle cuando se volvieron a encontrar Con la mujer del herrero o madre de Juan José y las invitó a que fueran A casa. Una vez allí les enseñó la cardelina, la sacó de la jaula y le dijo; -cardelinita hazte la muerta. La cardelina se hizo la muerta y Isabelita dio una palmada al lado del animal Y éste se pegó tal susto que echo a volar por la ventana y desapareció. La mujer empezó a decir; - ya veras cuando venga Juan José que disgusto se va a llevar, Isabelita Eres muy mala, pero mala, mala. Cuando ya estaban en la calle madre e hija le dijo la madre; -pero hija mía como has podido hacer eso -mamá, que ya estaba harta de la cardelinita ni puñetas, que solo habla de eso. Nota; Isabel actualmente es profesora del colegio de jesuitas. Cuando terminó de contarnos la historia nos dijo que ella de pequeña había Sido bastante revoltosa, “memos mal que con la edad e mejorado mucho”. Nº126 |
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Los padres de marcha |
| Noche vieja, de la plaza nueva a la carrera a las cinco de la mañana, parecía Que eran las ocho de la tarde de un sábado de la gente que anduvimos por Ahí en ese momento. Delante nuestra iban unas parejas que le dice uno a los otros - ¿a donde vamos ahora?, ¿nos metemos en el tubo? - ¡No!, en el tubo no, que nos encontraremos a los hijos. Nota; Normalmente los que no quieren encontrarse con los padres son los Hijos. Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, este no es el caso. Ja, ja, ja, ja, ja Nº127 |
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Lara y su madre |
Estamos en la bajera el día de Año Nuevo para comer, Lara le dice a Su madre; - mamá, ¿Dónde esta la cáma…… - en tu habitación en el cajón de la mesilla Nota; Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja. que habilidad mas grande, no le dio tiempo a Lara a terminar la frase Cuando su madre ya le estaba diciendo donde estaba la cámara de fotos. Nº128 |
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He perdido una oportunidad |
Si señores, he perdido la oportunidad de hacer publicidad gratis sobre mi página. Me a sucedido lo siguiente; Estaba en la tienda esta mañana del mes de Enero, cuando a sonado el teléfono Lo he cogido y resulta que era un señor de una emisora de radio en Barcelona Le interesaba que yo contara una de mis anécdotas aquí escritas, en uno de Sus programas que es de contar anécdotas. Que os creéis que le dije. Le dije que a esa hora no podía porque estaba preparando la tienda. ¡Será posible!, como si no pudiese hacerlo. Ya creo que sé lo que me pasó. Creo que me pillo fuera de juego, pensando En otras cosas y no supe reaccionar a tiempo. El caso es que me pidió el teléfono de alguien que pudiera hacerlo y le dí el De Pilar alias la colorada. (no sé que habrá pasado) Nota; espero que si hay próxima vez no me entre el acongojo (acojono) y Pueda estar a la altura de la situación. Nº129 |
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La batalla de catarros y gripes |
Angelines, Agustín Yanguas y yo. Estamos hablando de los catarros y gripe, sin dejar el catarro otro seguido. En el ambulatorio hay mucha gente enferma, no llegan a tiempo, etc. Empezó a hablar Agustín y cuando se pone lleva la voz cantante y no le Deja meter baza a nadie. Esta vez le ha salido (el tiro por la culata) una contrincante como Angelines Le arrebató el liderazgo y le hizo callar sobresaliendo en la conversación Hasta que Agustín se fue. Detrás lo hizo ella, después de haber soltado todo Lo que pensaba sobre el tema y no dándome opción a intervenir. Nota; Este asalto lo ha ganado Angelines sobrada de argumentos, en el Próximo seguro que Agustín estará preparado y no le ganara. Yo como si no existiera, no he metido baza por ningún sitio. Nº130 |
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Carlos y sus ocurrencias |
| Carlos, ya ha terminado de hacer la compra y me dice; -que te doy, a parte de pena -pena, no me das ninguna -Le dije esto mismo a uno y me dijo “me das lástima y asco” Así que me jodió. Nota; ja, ja, ja, ja, ja, ja, se debió de quedar pasmado. Lo que menos esperaba Es que le contestaran eso. Ja, ja, ja, ja. Donde hay confianza da asco. Nº131 |
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El postre de Lucas y su yerno |
| Están Lucas y su yerno en el postre de la comida. Había dos naranjas. El yerno coge la más gorda y Lucas le dice; -Tú no tienes educación. Cuando uno elige primero, por educación coge la más pequeña y deja la gorda Le contesta el yerno -Bueno, hazte cuenta que tú eliges primero, hubieses cogido la Pequeña, ¿no? pues ahí la tienes. Nota; ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, Lucas se quedó con la pequeña. Nº132 |
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El colchon de Rosi |
| Rosi se compró un colchón de un metro y cincuenta centímetros, o sea Se cambió la cama a más grande y como corresponde, el colchón. Vienen a traérselo y no había manera de subirlo por las escaleras. Dando la vuelta de medio lado, nada, que no subía. Por últimas le dice Rosi al mozo -mira, sabes que me he pensado, que te lleves el colchón que ya no me Lo quedo. Su hermano que la oye le dice - de eso nada, venga, sal a la calle y vamos a meterlo por el balcón Por el balcón intentaron varias posiciones hasta que vertical inclinado Hacia un lado les dio de si y lo pudieron meter. Nota; Su hermano intervino en el momento en que vio que si no iba a Tener que volver a montar la cama vieja en la habitación de su hermana. Y eso no le hizo ninguna gracia, acarrear con los muebles otra vez al piso De abajo. Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja. Nº133 |
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Manoli en el huerto |
Estamos el mozo de la junta de aguas, “la guapa” o sea Manoli y yo. Dice Manoli; -dame una ristra de chorizo que pique, para que piquen estas mañana En el huerto, eso si nos deja el Ebro. Mira que pena, si sube y se me Lleva a mí la corriente… que miedo me da. ¡qué pérdida más grande! -ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, - oye, que cada uno siente su mal, ¿verdá?, tú Nota; ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, esta señora tiene sus momentos de inspiración Y le salen las cosas tal cual. Tiene setenta y alguno de años. Gesticulando El comentario lo borda. Te partes de risa. Nº134 |
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Jesús el suegro de Pili |
El suegro de Pili se llama Jesús, cuando entramos en el año dos mil el Hombre dijo; - ¡que pocos vamos a llegar al tres mil! Nota; Jesús lo decía convencido de que él iba a llegar. ¿Dónde estaremos Los que vivimos ahora?. Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja. Nº135 |
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Charo y sus alternativas |
| Mateo es un niño que cuida Charo y ahora con tanto como está lloviendo No pueden ir al parque, así que Charo ha buscado otras alternativas que Son las siguientes. Recoge a Mateo cuando sale del colegio por la tarde y si esta lloviendo se Lo lleva a los distintos chinos que hay por Tudela y alguna vez han ido a “Juguetos” la tienda de juguetes. A esta última no les hace mucha gracia ir Por que no les dejan tocar las cosas y en los chinos lo tocan todo y se Entretienen más Nota; De chino a chino y tiro porque es chino. Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja. |
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Charo y los pegamentos |
Hablando de pegamentos, de si el loctite pega mejor las cosas, que Según qué cosas es mejor otra marca y dice Charo -Como el del chino ninguno, pega que da gusto, casi me quedo sin dedos Porque se me escurrió y luego no había manera de quitarlo. Nota; Charo se quedó sin la piel fina de los dos dedos durante un tiempo. no veas como se reía cuando lo contó. Nº137 |
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Charo, la madre y la culebra |
En la casa del huerto de Charo encontraron una culebra y le dice su madre; -Charito, vamos a matarla, no la dejes ahí que estos bichos crecen, trae la Escoba - Mamá, déjala que cuando venga Javier ya la matara - Que me des una escoba y te sales al césped La emprendió con la culebra a escobazos hasta que la mató. Charo- “que madre más decidida tengo”. Pero mira que se cargo a la culebra. Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja. Nº138 |
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El feo y las mises |
Vamos por la calle Yanguas y Miranda pasó un mozo, que verdaderamente El pobre era muy feo. No es que nosotras seamos unas mises, de eso nada. Somos del montón, pero este mozo no tenía nada a su favor (en el físico) Que luego, tratándolo puede que sea una bella persona. Dice Charo -¡Es feo de cojones! Le contesta Isabel -de cojones no, de cara, que los cojones no se los hemos visto. Nota; todas ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, Nº139 |
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Javito y el relojito |
Se compró Javi un reloj estando de vacaciones en un chiringuito de la playa El moro le decía que era sumergible hasta veinticinco metros. Le costó un euro. Se metió en el mar y cuando sale el reloj ya no funcionaba. Va al moro y le Dice; - mira, el reloj este que me acabas de vender, no funciona y yo me he Metido en el agua no llega a un metro de profundidad, así que si me meto a Veinticinco metros ya no te quiero ni contar. Nota; el moro se hizo el loco y no le dio otro. Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja Nº140 |
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Isabel la familia y el murciélago |
Isabel se despertó por la noche y fue al baño. Se dio un susto morrocotudo. Se encontró por el pasillo un murciélago volando a sus anchas. Una vez en la Habitación llamó a Antonio y le dijo, -Antonio, Antonio despiértate de una vez -Isabel, que son las cuatro de la mañana….. -no grites y mira a ver si matas al murciélago que va volando por el pasillo, Antes de que se lo encuentren estas hijas y nos la líen. Antonio cogió la escoba y a escobazos lo mató, pero una de las hijas los oyó Por el pasillo, se asomó y les preguntó -¿qué hacéis vosotros por el pasillo a estas horas? -que vamos hacer, matar al murciélago para que no lo veáis vosotras. Se despertó la otra hija, se enteró de la movida y le dijo a su hermana -corre, cierra la puerta, a ver si hay otro y se nos mete en nuestro cuarto. Nota; Una ayuda nunca viene mal, como la de las dos hermanas. Ja, ja, ja, ja Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja. Nº141 |
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José y la caracola |
Le encargo a José "el gitano" unas caracoleras y me preguntó por el tamaño Le dije que me las enseñara y luego ya decidiría. Me trajo dos, una grande y otra un poco más pequeña. Las caracoleras no eran para mí, pero cuando las vi le dije; - José, mira a ver si las cañas las pones más juntas sino cuando se Sequen, los caracoles se saldrán. Nota; El colmo de una caracolera es que se salgan los caracoles. Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ¿a que es malo?, pero cuando lo vives es distinto. Ja, ja, ja, ja No te apetece recoger los caracoles por todos los sitios donde han podido llegar. Nº142 |
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La dentadura de la tía Juli |
| En Madrid una tía de Antonio, mayor, de unos setenta años, habían ido a visitarla Los sobrinos y algún primo por su cumpleaños. Le estaban gastando Bromas y ella a ellos, cuando de repente le cuentan un chiste y la mujer suelta Tal carcajada que se le salió la dentadura, con tan buena suerte que uno de los Primos la vio, se retiro a tiempo de su trayectoria y ésta fue a parar al cuadro. Le dejó una pequeña señal, apenas se notaba. Nota; Me imagino a todos los familiares y a ella “descojonándose” de risa después Del lanzamiento de dentadura. Antes no había manera de que las dentaduras se quedaran en su sitio, a la menor Carcajada salían volando, desgraciado de al que le pillara por medio. Ja, ja, ja, ja, Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja. Nº 143 |
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Los caballos y el A4 |
| Antonio en Valtierra hablando con José y seguido llega el hijo. Le dice el padre al hijo -oye, hay que bajar a los dos caballos del monte y llevarlos a la cuadra Contesta el hijo -ya los he bajado y en la cuadra están - ¿como que los has bajado si tengo yo el todoterreno? - los he bajado en el A4 -¿como que en el A4? -si, que les he atado las patas y los he metido en el coche. he tumbado los asientos y cada uno sacaba las patas por la ventanilla que le tocaba de detrás. Nota; su padre se acordó de la madre que lo parió como un rayo Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja. Nº144 |
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Tudela y una puerta de la ciudad |
Cuando Tudela tenía puertas para entrar a la ciudad y así recaudar dinero Pasó lo siguiente; A la puerta de Velilla llegó un Murchantino con un garrafón de vino Y le dijo al de la puerta; - ¿que te voy a pagar por entrar el vino? - ¡pues, si no me pagas no entras! -¿si me bebo el vino tengo que pagar? -no, si te lo bebes no Arreó con el garrafón y se lo bebió con ayuda del que fuese a entrar en ese Momento a la ciudad. Nota; Se pondrían “magicos” todos los que fuesen a entrar a Tudela, como Un eccehomo. Ja, ja,ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja. Nº145 |
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Una de tanatorio |
A muerto la madre de Javier, una señora de noventa y cinco años. Cuando el otro Javier con su mujer Tere fueron al tanatorio a darle el Pésame ocurrió lo siguiente; Tere se quedó hablando con Javier dándole el pésame y el otro Javier Fue hacia Charo a darle el pésame y cuando se juntan le dice Charo a Javier; -te acompaño en el sentimiento A lo que le contestó Javier -Charo, el pésame es al revés, te lo tengo que dar yo a ti. -ay, si es verdad, que llevo a estas alturas un despiste de mucho cuidado. Nº146 |
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Tres en una de hospital |
| Estamos en el hospital, le van a poner un marcapasos a mi padre, voy donde Estaban las enfermeras y el médico de guardia y le pregunto; -oiga, ¿me podría decir a que hora lo van a bajar al quirófano? Dice la enfermera: -hombre, si fuese una operación de corazón, lo bajarían a las ocho… Contesta el médico por lo bajini - entonces… ¿donde se pone el marcapasos? Nota; no estábamos de humor pero nos arrancó una sonrisa, se lo contamos A mi padre acto seguido y se partía el culo de risa. Todo salio muy bien Javi, el primer día que ingresó mi padre en el hospital de Navarra en Pamplona, Para enseñarle como funcionaba el mando de la cama , le empieza a dar a un Botón y de la mitad de la cama hacia arriba se empieza a incorporar mi padre Sin darse cuenta Javi de lo que estaba haciendo, porque seguía mirando al Mando. Lo había dejado sentado. Mi padre le dice; -Javi, yo creo que deberías parar. Nota; No sé si los demás estábamos en los ababoles a algo parecido pero cuando Mi padre dijo eso, nos miramos todos y nos echamos a reír. Estamos en la primera planta, ya lo han operado y lo suben a la tercera de Cirugía. Antes de subirlo nos dijo el médico -le daremos el alta mañana o lo subiremos a la tercera planta hasta el lunes Ó, ya veremos. Nota; nos dejó perplejos, porque no supimos hasta que llegó el momento si Verdaderamente le daban el alta o lo dejaban hasta el lunes. Nº 147 |
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La javierada |
| Mariano es un proveedor de vino de Murchante. Resulta que todos los años se va a la Javierada. Para quién no sepa qué es, le diré Que es una romería que se hace desde todos los puntos de Navarra hasta el castillo De Javier los primeros fines de semana del mes de Marzo. Resulta que como es normal, él en esa fecha no viene, por lo tanto no hago pedido. Pero la última vez los repartidores me trajeron el vino y el agua que necesitaba Sin pedirlo y yo pensé. Estos por telepatía han sabido que me hacía falta el agua Y el vino. Esto se quedó así. A la semana siguiente cuando se acercó Mariano me dice. -¿Qué tal el pedido?, bien ¿no? -de primera, no se como lo hiciste, pero me mandaste lo que necesitaba -que sepas, que ese pedido no era para ti, era para la otra Pili -no me digas, pues yo ni enterarme, vino el repartidor con lo que a mi me Hacia falta y yo tan contenta -claro, y la otra Pili sin el producto, que también le hacia falta -que quieres que te diga, ya no tiene remedio. La culpa a sido vuestra. Nota; a ella tampoco la visitaron, fue ella la que llamó por teléfono. Esta vez a mí me ha ido bien, normalmente salgo perjudicada y les echo la Bronca, ahora que se la eche la otra Pili. Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja. Si no es una Es la otra pero de la bronca ellos no se libran, por hacer las cosas mal. Nº148 |
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Cafetería de Santiago |
| Hay una cafetería en Tudela que se llama cafetería de Santiago. En el mostrador Están las hijas y la madre y en el obrador el padre y el hijo. Entra un comercial y le expone los productos que lleva a Aurora, una de las hijas Y ésta le contesta - ya hablare con el jefe sobre los productos que llevas y ya te diré - ¿a que tu jefe es un cabrón? - Fíjate si será cabrón… que se acuesta con mi madre. Nota; El comercial puso pies en polvorosa como alma que se lleva el diablo. Sin conocer al personal que “boquica” la del comercial. Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, Nº149 |
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La chapa por una paletilla |
Sermón de dos horas y diez minutos. Resulta que nos llegó a casa una carta De esas que te tragas el sermón y te regalan en este caso una paletilla o una Mantelería. Era el día de San José y habíamos quedado para comer en el patio de mí Hermana toda la familia. A mí se me ocurrió que me podía ir a la “reunión” ésta y llevarme la paletilla Para comerla de aperitivo con la familia. Resulta que al asistir sin acompañante Me dieron una mantelería Nota; vaya chapada que me tragué por una mantelería. Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja. Me salió el tiro por la culata. ¡Pero aperitivo tuvimos! Nº150 |
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Herencias |
| Estoy hablando con Antonio el de los ventiladores de herencias y me dice; - si, mira lo que dice mi padre, que a el se lo van a saltar. - Que se lo van a saltar, de qué - Que mi abuelo cuando habla dice; esto para los nietos, esto otro Para los nietos también. Y mi padre le dice; - oye, que pasa, que antes que tus nietos estoy yo. Nota; el abuelo tiene noventa y seis años y el padre sesenta y siete y por lo Visto tiene miras el abuelo de superar a su hijo en la vida y ser él el que Reparta la herencia a los nietos. Nº151 |
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"Una gitanada" |
Estoy por la tarde en la tienda, entra Mariano y me dice; -¿Pili, tienes máquina de escribir? - No, tengo el ordenador -es que han puesto buzones nuevos y es para poner bien el nombre Y no hacer una gitanada Nota; Mariano es gitano. Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja. Nº152 |
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Los tolmos |
| Estamos Javi, Tere, Antonio y yo. Javi está hablando del trabajo que estaba Realizando un compañero y de pronto dice; - ¡estaba encorriendo tolmos! - ¿qué es eso de encorrer tolmos? - Estar dando vueltas con el tractor por la pieza y no hacer nada. Nota; ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja. No lo había oído nunca, Me entró la risa floja contagiosa y terminamos riéndonos todos. Nº153 |
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Una de misa |
| Estamos en la iglesia de Santa María la Mayor, en la plaza de los fueros, en Una de las misas que les hacen a los difuntos. A mi lado derecho está la otra Pili y le comento; - la misa va rapidica, ¿tendrá prisa el cura, o qué? - fíjate si las hace rapidicas, que no salen ni a pedir. Nota; ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja. Después del funeral, durante tres días se hace el rosario. Al primero no Pude asistir y en el segundo pasó esto y algo más. Pili me dijo que el día anterior se había llevado monedas de céntimos para Echar a la bandeja y que no la habían pasado, así que si ahora la pasaban Ella no iba a echar, “que se vayan al Vaticano a cobrar(pedir)”. Nº154 |
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Javier y sus silvidos |
| Javier, un empleado de la decoradora María Forcada, muy famosa en Tudela. Suele ir a Madrid muy a menudo a trabajar, por la moraleja, la Castellana etc. Estando en un semáforo empezó a silbar con el mismo sonido que hacen los Semáforos cuando están en verde para los peatones. Dice que fue curioso, por que la gente empezó a cruzar sin mirar el semáforo Y los coches dieron algún que otro frenazo, hasta que se dieron cuenta de que Estaba en rojo para los peatones. Nota; Javier se quedó alucinado de que la gente en vez de mirar al semáforo Se fiaran del sonido y empezaran a cruzar. (No siendo ciegos, que no había Ninguno). Le dio tanta vergüenza, que le dijo al compañero;- vámonos de Aquí que nos van a dar de bofetadas. Nº155 |
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La casa de los Churris |
| A Ana Mari y Juanito les están haciendo una casa por la virgen de la cabeza. Pilar la colorada le preguntó a Ana Mari -¿qué tal va la casa? -muy bien, ya queda poca cosa por hacer -es que, el albañil que os la está haciendo trabaja rápido y bien -sabes lo que dice mi marido, que va tan ligero por el peón que tiene. Nota; luego me enteré que el peón es Juanito el marido de Ana Mari Ja, ja, ja, ja,ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja. Nº156 |
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La actuación de Andy y Lucas |
Estamos en la Plaza Nueva para ver el concierto de Andy y Lucas en la Semana de la verdura, es sábado. Primero hemos estado por las peñas comiendo pinchos, no en todas porque Es tanta la gente que nos juntamos a lo mismo, que había veces que la Calle quedaba taponada. Aún así, estuvimos en cuatro. Cuando llegamos A la quinta se habían terminado los pinchos. Hicimos hora para la actuación en la bajera. Seguimos comiendo un poco De ensalada y lo que se terció. El concierto no empezaba, el tiempo estaba que caía de vez en cuando Una buena chaparrada y luego medio paraba. La gente empezamos a protestar porque dejó de llover y la actuación no Empezaba. Pili, la de Santiago, nos dijo; -¡ahora mismo voy a llamar al alcalde a ver que va a pasar! Nos quedamos las demás alucinadas. Siguió diciendo; -si, que conozco al alcalde y somos amigos de toda la vida Más alucinadas -¿que te ha dicho? -que dentro de quince minutos lo van a intentar Después de decirnos esto, nosotras tan convencidas de que había hablado Con el alcalde, alguien dijo que se había suspendido definitivamente Estaba todo mojado y corrían un riesgo innecesario. Nota; ja, ja, ja, ja, ja, ja, Pili no habló con el alcalde. Llamo a su hijo y nos hizo Creer que hablaba con el susodicho. Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja se cachondeo De nosotras todo lo que quiso y más.¡ Vaya vacilada!. Al alcalde lo conoce De verlo en alguna profesión “desfilando” con los demás ediles. Nº157 |
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El repartidor |
| Llega un repartidor a la tienda, en la calle llovía a cántaros, seguido entra Una clienta. Le digo; -¡Te has puesto como una sopa! -me he mojado hasta el “chichi”, ooh perdón que hay un menor y se va a Picardear y a asustar. Dice el repartidor; -No me asusto con las jóvenes, como para asustarme con usted. Clienta; -ahora si que me has jodido. Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja. Nota; ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja. Risa de los tres a tutiplé. Nº158 |
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Mi padre en un hotel de s. sebantian |
| En medio de la habitación, en el techo, había un ventilador y una cuerda Colgando. El aparato estaba encendido y quería apagarlo. Se puso a saltar hasta que consiguió llegar a coger la cuerda y apagarlo. Cuando lo contó le pregunté; -¿No había sillas o que? -¿Como me voy a poner una silla encima de la cama para apagarlo? -Ah, que yo pensaba que el ventilador estaba en medio de la habitación no Encima de la cama. Nota; En los hoteles deberían de pensar en las personas que no son altas, Aunque estaría gracioso mi padre saltando en la cama. Ja, ja, ja, ja, ja, ja Ja, ja, ja, ja, ja. Nº159 |
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Fiesta de la cerveza |
| Fernando en su vida de estudiante universitario en Barcelona fue con unos Amigos a la fiesta de la cerveza. Él no suele beber cerveza, ni ahora ni entonces, “aunque es alemán”. Se pusieron “bolingas” y Fernando ya se las bebía de trago. Al final cuando se iban, a Fernando le dieron la copa de campeón de bebedor De cerveza. Nota; Aunque no le hace gracia la cerveza, por algún sitio tenía que salirle La vena Alemana. Ja, ja, ja, ja, ja, ja,ja, ja,ja, ja. Nº160 |
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"todo por la pasta" |
En el pueblo de Isla (Cantabria), en uno de sus bares, Ponía por lo menos En tres carteles repartidos por el garito “Prohibido fumar”. Me parece muy bien, pero lo curioso y sorprendente es que tenía una Máquina expendedora de tabaco. Nota; todo por la salud, ¡sin quitar ventas! Nº161 |
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El charco |
En la celebración de una boda en el hotel donde estábamos alojados, Después de la comida se fueron a la discoteca del hotel. Yo estaba en la puerta esperando a Antonio que había subido A la habitación a por las cazadoras. Salen de la discoteca un matrimonio mayor y se dirigen a la cafetería Cuando ella le dice a el: -Cuida con el charco Terminar de decirlo y darle ella un buen pisotón al charco. Nota; ja, ja, ja, ja, ja, ja .No pasó nada, el hombre no se entero que ella Lo pisó. Nº162 |
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La dentadura postiza |
¿Qué hacer con las dentaduras postizas? Cuando comen peces salados es un problema. Durante la ronda en Isla estaba una moza comiéndolos y no hacia Otra cosa que darle con la lengua sacándose los trocitos metidos entre La dentadura y la encía.(eso por lo menos parecía) En el bar para los demás resultaba un poco gracioso el movimiento de boca Sin abrirla, ni enseñar lo que estaba comiendo, supongo que para ella sería Penoso. Nota; hay que cuidarse la boca para no pasar penurias. Nº163 |
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La piña tropical |
| En Isla nos fuimos a cenar a una pizzería, creo que es la única. Tenían variedad de pizzas como es normal pero el producto de la casa Por decirlo de alguna manera debía de ser la piña tropical por que la Mayoría de las pizzas lo tenían en los ingredientes. Le dije a Antonio; - voy a buscar una pizza que no lleve piña, que no me apetece. Le pido la pizza isla-italy y cuando la traen estaba llena de piña, le pregunto; - ¿seguro que la que he pedido tiene piña? El mozo me enseñó la carta y efectivamente así era. Nota; hice un esfuerzo, no muy grande la verdad, y me la comí casi toda. “una tiene buena boca” que le vamos a hacer. Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja. Nº 164 |
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El entrecot |
| Sidrería en Castro Urdiales Menú para dos; pudin de pescado, tortilla de bacalao y luego a elegir entre Lubina asada o entrecot. El día anterior comí mero así que decidí el entrecot. Le dije a la camarera; - a ser posible que no le salga sangre - no se preocupe, le sacamos la piedra De vi de poner la cara un poco rara porque me dijo - la piedra no es para que le pegue. - Ja, ja, ja,ja, ja, ja, eso es lo que había pensado cuando me lo has dicho. Nota; nosotros, tuvimos cachondeo con la piedra y la expresión de mi cara. En la piedra lo terminé de hacer a mi gusto. |
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Los mecheros |
Estoy en el estanco y le pido un mechero, le digo; -que solo es para encender. Me dice; -con un proveedor me pasó un caso bueno, le pido mecheros para vender que sean baratos, y me los mando pero… no encendía ninguno, así que cuando volvió a venir se lo dije y me dijo; -¿que esperabas… por el precio que tienen? -pues, que enciendan sino ¿para que son los mecheros?. Sabes lo que te digo, que te vayas y no vuelvas a entrar en mi estanco más. Nº 166 |
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Los gigantes en fiestas |
| Estamos en la tienda, Gurría el de los gigantes, Angelines, Glaciliano y yo. Gurria se puso a contar lo solidaria y amable que es la gente de Murchante. Estuvieron bailando a los gigantes junto con los demás de los otros pueblos De de los alrededores. Les daban de beber cerveza cada dos pasos que daban. Todos tan contentos bailando a los gigantes, hasta que dando tantas vueltas Como dieron uno de ellos se mareó y si no llega a ser por la gente que sujetaron Al gigante va al suelo “como un señorito”. Entonces Glaciliano dijo; Estaba viendo a los gigantes en la calle del portal y me pilló un poco despistao Y me dio una hostia uno de ellos que me dejó pasmao. Yo-seguro que sería de los gigantes de Cascante que van con las manos sueltas. Y según las vueltas que le dé el que lo lleva, cogen un vuelo de padre y señor mío. Glaciliano- Me cogió la cara entera con toda la palma de la mano que me dejó Atontao. La primera reacción que tuve es irme pa el y meterle, pero al que lleva el gigante. Nota; se fueron calle abajo bailándolos y ya no le dijo nada. Esto le ocurrió el año Pasado 2008 y cuando lo contaba se echaba la mano a la cara como si fuese reciente. Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, hasta él terminó riéndose. Nº167 |
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David, la mili y los toros |
| David, un vecino de la tienda, nos contó una anécdota de cuando estuvo en la mili En el año 1956 La hizo en Logroño y él se encargaba de limpiar los zapatos al comandante todos Los días. Una mañana en fiestas de San Mateo le dijo el comandante - ¿te gustan los toros? - Si, si que me gustan, lo que pasa es que no tengo dinero para ir a la corrida. - Toma, aquí tienes una entrada para la de esta tarde Me junté con los compañeros y les enseñé la entrada, no daban crédito a lo que Estaban viendo. Llega la tarde me voy a la corrida y cuando entro veo que la entrada era de sombra. Pues nada, me siento en mi sitio y a esto que viene un hombre fuerte y con Tirantes hasta donde estoy yo y me dice - oye, chaval ¿tu tienes la entrada para estar ahí? - si señor, mírela - te la cambio por una en el sol y te doy cien pesetas - venga la entrada y las cien pesetas y siéntese aquí Al cambiar la entrada de sombra tuve dinero suficiente para invitar a los amigos a Vino durante unos días y yo comerme cada día para merendar un plato de callos Exagerao de grande |
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Los puntos de Osasuna |
| Estamos saliendo de casa de mi hermana cuando viene Javier, mi sobrino, le pregunta a Antonio; -tío, cuantos puntos te han dao -veinticuatro puntos -mira, esos le vendrían bien al Osasuna Nota; Javier había estado viendo el futbol con sus amigos y Osasuna perdió. A Antonio le tuvieron que coser los puntos por sentarse en una mesa de cristal Y romperse. |
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El orden de los apellidos |
| Estamos hablando en la tienda Inés, mi padre y yo. Se presenta en la puerta Un proveedor diciendo -¿Reinaldo, es aquí? Contesto; - Si Mi padre en el momento que oye decir eso, dice; - ¿Desde cuando se altera el orden de los apellidos?, que ese es el Segundo no el primero. Yo - es igual que me llamen por el primer apellido que por el segundo. Padre - no es igual, los apellidos son como son El proveedor dijo cuando se iba; - tiene razón el señor. A esto que Inés dice cuando se va; -Adiós señor Gil. Nota; En la tienda empezó mi madre, cuando se jubiló pasó a mi nombre, entonces Hay proveedores que después de veinte años que lleva a mi nombre me siguen Llamando por el segundo apellido. “yo no tengo ningún problema, pero a mi padre No le sienta bien”. Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja. |
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Perfeccionando el Ingles |
| Leticia ha terminado el bachillerato y se ha ido a Inglaterra a perfeccionar el Ingles. Está en un pueblo costero, por lo visto pequeño. Le he preguntado a su hermana Carolina que tal le iba y me ha dicho que bien y Que le ocurrió una cosa curiosa, que es la siguiente. Estaba Leticia paseando por el paseo marítimo cuando se le acerca una chica y Le dice: - oye, ¿tu eres de Tudela verdad? - Si - Tu eres la socorrista Estuvieron hablando un rato “en castellano” y luego cada una se fue por su camino. Nota; ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja los de Tudela cundimos tanto como los Abliteros. Dicen que cuando fue Armstrong y comparsa a la luna ya estaban los Abliteros vendiendo aceite. Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja. Nº171 |
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Los jubilados |
Va Rafael a comprar planta de espárragos y le pregunta el que los vende -¿quieres la planta de los delgados o de los gordos? -dámelos gordos que delgados ya los haremos nosotros Nota; están jubilados y por hacer algo se han comprado un huerto entre el Hermano y él. De campo no tienen ni idea. Todas las plantas que compran Para poner en el huerto, las cogen para que salgan gordas o grandes pero No hay manera. Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja Eso que dicen de “hortelano tonto patata gorda” con estos no funciona. Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja. Nº172 |
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Los poemas con el jabonero |
| Estamos en el instituto Benjamin de Tudela viendo una representación titulada En rima: “poemas de radio y escuela” en el papel principal Luís González “el jabonero”. Esto tuvo lugar el sábado día diecisiete de octubre del dos mil Nueve. Estuvo de cine aunque era teatro. A mi personalmente me encantó. No conocía Esa faceta del Jabonero pero la verdad es que se le da muy bien. Cuando salimos la gente estaba un poco defraudada porque pensaban que la Actuación iba a ser de chistes y similares que es con lo que se le relaciona El nombre de jabonero. Fue como el título dice de poemas. Me tocó delante una hermosa cabeza pero al estar en la penúltima fila y detrás No haber nadie, levante el asiento y pude ver la representación. Nota; Desde mi posición dominaba la situación y pude ver a algunas personas Como bostezaban. ¡A ver si se enteran! Si no le gusta lo que esta viendo ¿porqué se queda?, no obligan a nadie a quedarse. Si se levanta y se va, ¡no vuelva! Por que no hace más que incordiar. Ya he soltado mi pataleta ya me he quedado tranquila y os a seguro que la Actuación estuvo genial, no sólo por el jabonero sino por todos los que actuaron Y los músicos etc. Nº173 |
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José Manuel el andaluz |
| Están en el puente José el andaluz, mi padre, y el murchantino. Dice el andaluz - “pa” pasar hambre y frío, mejor solo pasar hambre. Vámonos A casa. Nota; ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja. A José, las hijas lo tienen a régimen por orden del médico y El hombre lo lleva mal. Nº174 |
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Terminar el més |
Niki, Susana y yo. Niki dice; -para poder terminar el mes, me voy a tener que echar a “pilingi” Atiendo a Susana, ésta se va y le digo a Niki; -Tenías que haber preguntado a Susana que tal le iba -Lo dices por lo que he dicho de pilingi -Si -No sabía que se dedicaba a la profesión Nota; cotilleo que no nos falte. Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja Nº175 |
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Imponiendo autoridad con la presencia |
| Entramos al bar de la bóveda Javier, el otro Javier, Antonio el otro Antonio Charo, Isabel, Teresa y yo Estaban unos chicos viendo el partido de futbol, (de unos dieciséis años) Cuando entramos estaban un poco alterados pero en cuanto vieron a Isabel se quedaron que no respiraban Al entrar Isabel los vio y se puso a hablar con uno de ellos y luego vino Donde estábamos nosotros. Le digo a Isabel - ¿estos son alumnos tuyos ó que? - ahora no , los tuve el año pasado - ¿no te has dado cuenta que cuando entrábamos estaban un poco alborotados y ahora no se cantean? - solo con mi presencia ya me impongo, como me pasó en el autobús. Una tarde de estas que estaba lloviendo a cantaros cuando salíamos de clase me subí en el autobús para ir a casa. Me senté adelante del todo y los críos conforme iban pasando me iban viendo y no decía ninguno nada. Una mujercica que estaba sentada más atrás dice que dijo;-que raro que los críos no den guerra hoy y el que estaba a su lado le dice;- es que va una profesora ahí delante - pues se podía venir esa profesora todos los días en el autobús. Nota; en eso está pensando Isabel. Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja. Nº 176 |
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Josefina y sus dolores |
Estamos Ángel su mujer Esbeta, Josefina y yo. A Josefina se le veía con alegría En el cuerpo. Así que le dije; - que Josefina, esta noche a habido movimiento en tu casa eh…….. - ya lo creo que a habido movimiento, me han estado doliendo las patas y No podía dormir. Cocina “pa riba” cocina “pa bajo” y mi marido me decía;- Cuando vas a parar y yo le contestaba cuando me deje de doler. Yo no podía dormir pero a el tampoco lo he dejao dormir, que se joda. Cogía la Silla y la arrastraba pa que el no durmiera y como tengo la habitación debajo de La cocina, que se joda, que hasta que no se me ha pasao el dolor no ha dormido. Nota; hay amores que fastidian, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja. Esta pareja tiene unos setenta y cinco años más ó menos cada uno y si uno No duerme por el motivo que sea, se encarga de que el otro tampoco duerma. Da igual que le duela a el ó que le duela a ella, se fastidian igualmente. |
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La mamografia |
| Cuando una llega a ciertos años y con esto no me estoy llamando vieja. Yo por lo menos no me siento como tal. Te hacen revisiones como por Ejemplo, la mamografía. El jueves voy a que me la hagan y cuando entro, me dice la enfermera; - Desnúdese de cintura para arriba y póngase esta bata. Bueno, pues lo haces. Luego cuando te colocan la “teta” en el aparato Y te la estrujan hasta que ella ó el, en mi caso ella, cree que ya esta Bastante apretujada te dice; - cuando pasen unos años las tendrá más caídas y no tendrá Molestias a la hora de hacer la mamografía. Nota; ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja. Sé que la encargada de hacer las mamografías lo ha dicho con buena Intención pero….. no tengo ninguna prisa en tenerlas caídas, que las Molestias si hay que aguantarlas, se aguantan. Nº178 |
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El tambor |
| Estamos en fiestas de Santa Ana en el año 2009, es al medio día. Marcos está tocando el tambor en el balcón en casa de sus abuelos En la calle rúa. Sale al balcón la vecina de al lado, que es Pilar y le dice; - ¡Oye! mira a ver si te vas a tu casa a dar la cencerrada con el Tambor. Al oír esto, sale al balcón el abuelo de Marcos, Agustín y le dice; - Todo el año das tú la cencerrada con los auroros y nadie te dice nada Nota; Todos se callaron, se metieron en sus casas y nadie dijo nada más. Por lo visto Marcos debió de estar con el tambor dale que te pego sobre Media hora más ó menos. Y en cuanto a los auroros hay gente que dice que cuando salen cantan Siempre la misma canción, que podrían cambiar. Pero estos comentarios son esporádicos. A mí personalmente me gusta oír cantar a los auroros. Nº179 |
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El desayuno de Rodrigo |
Rodrigo estaba desayunando en casa de la abuela en Murchante cuando Dice; - Abuela, en el vaso me ha salido una goma Contesta la abuela - Póntela, que ahora se llevan esas pulseras Nota; La abuela guarda las gomas que lleva por ejemplo, la achicoria y las Echa en un vaso que tiene al lado de las jarras de desayuno. Las jarras Son verdes al igual que las gomas. Le echó el colacao, la leche y no se Enteró de la goma hasta que se la encontró Rodrigo. Nota; ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, j, ja, ja, ja. Rodrigo estuvo todo el domingo con la goma de pulsera porque es lo Que se lleva ahora. Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja. Nº180 |
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La crisis del 2010 |
Llama por teléfono el jefe del almacén de Jomer y me dice; - Pili, estoy vendiendo mucho y mañana no voy a tener tiempo de atenderte ¿Quieres algo? - ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja Nota; Estamos a trece de Enero del dos mil diez y ningún comerciante Incluidos los de ropa tienen saturación de gente. Nº181 |
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Arreglos de percha |
Esto ocurrió durante el tiempo que mi madre ejerció de modista en “la Puyo”. Se prueba una señora el vestido que le estaban haciendo y le dice a la modista; - Parece que de este lado me está más flojo que de este otro - No se preocupe, que esto para la semana que viene está arreglado La señora tan convencida se va y el vestido automáticamente pasa a ser Colgado en la percha sin tocarlo, hasta la semana siguiente que volvió a Probárselo la señora y dijo; - Así sí, ves que bien me queda ahora - Si señora le queda como un guante. Nota; Arreglos de percha, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja. Nº182 |
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Ingenieros, arquitectos, etc... |
| Están en el puente del Ebro los ingenieros, arquitectos, constructores, carpinteros, bueno, es que los hombres mayores que bajan al puente A pasar el rato se consideran todo eso y más. Entre ellos mi padre. Si están arreglando el puente de la vía empieza uno de ellos.. deberían Hacerlo de esta otra manera porque sino no va a quedar bien..fijaos Que mal va a quedar de la manera que lo están haciendo etc.. En fin, que le sacan punta a todo y por supuesto nadie lo podría hacer Mejor que ellos. Todos llevan que si una visera de tela, que una boina, que una visera de Pana etc…. Pero uno de ellos no llevaba nada y se compró un sombrero. Aparece por el puente con su sombrero y le empiezan a decir; - Con este sombrero si llueve no te mojas….. - y si hace sol tampoco pasa, como te cubre por todo… Nota; ja, ja, ja, ja, ja, j, ja, ja, ja, ja, ja. Por lo visto el sombrero tenía una Anchura que abarcaba hasta los hombros y ese día tuvieron cachondeo a Su costa. Nunca más se lo volvió a poner. Según dicen los ingenieros Nº183 |
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La luz |
Estamos con Julio (camarero del rancho grande) y le preguntamos por el bar del Carolino que estaba cerrado. Nos contestó que se le había ido la luz Nota; después de darle vueltas a la contestación llegué a la siguiente conclusión. Que a Manolo, camarero del Carolino, cuando se le cruzan los cables saltan Hasta chispas, por eso se quedaron sin luz, se le fundieron los plomos. Ja, ja, Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja. Nº184 |
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El frío |
Hoy, día veintisiete de january del dos mil diez, como se me nota las clases de Ingles de la E.T.I. vieja, estoy que me sobro y encima me lo paso bien en ellas. A lo que iba a contaos. Resulta que viene el panadero del horno viejo y dice - Que frío hace hoy…estoy pasmado - Que va a hacer frío, si nos va a dar algo de tanto sudar…. “por la nariz” Nota; Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja. Sin comentarios Nº185 |
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En ingles |
| En la clase de ingles en la E.T.I. en la pronunciación de Hello, Hi (haai) Matilde ha saltado diciendo; - haaaii que haaambre teeengo, los malacatones en la fergonetaaa Toda la clase en general; -ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja incluida Adriana, que ha dicho; - que golpe ha tenido esta mujer. Nota; Es una clase de ingles para jovencitos, a partir de los treinta y cinco nos lo pasamos genial y aunque parezca increible aprendemos, estamos al loro en clase. Nº186 |
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Mes de lluvia |
| Estamos en casa Adrián, Antonio y yo. Ese día por la mañana le tocaba a Adrián ir de excursión a los juzgados con el instituto. Por la noche le digo a Antonio - En el trabajo habréis tenido bastante barro, con lo que ha llovido… - Si, pero…. bastantee…..más que el copón de la baraja. Dice Adrián - Nosotros no hemos ido al juzgao, se ha suspendido el juicio. Dice Antonio - ¿Tanto barro había dentro que no se podía ni entrar, o qué? Nota; ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja. Nº187 |
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La tarjeta del banco |
Subo por la carretera Zaragoza y a la altura de caja Madrid en el cajero hay una Señora mayor que me dice; - oiga, me podía meter la tarjeta, que lo estoy intentando y no puedo. - Ahora mismo Intento meter la tarjeta y no puedo. Se puso a nuestra altura un chico Disminuido síquico coge la tarjeta y la mete a la primera. Nota; ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja. Nos dejó pasmadas, ¡si señor! Así se hace. Como dice mi padre, no tiene nada que ver los cataplines para comer trigo. Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja. Nº188 |
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Los céntimillos |
Una tarde hizo corto de pan Juanjo Bienes, el arqueólogo y se llevó un Churro de los que valen 0,65 céntimos. Le digo; -tienes 5 cts? -tengo los 15 cts -mejor, así te cobro solo 50 cts - me devuelves 50 cts, -pero me cobras 65 cts. Nota; Eso está claro ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja. Nº189 |
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El señor Camuña |
| Esto lo soltó Camuña a las personas que estaban jugando a las cartas En la calle San Antón. Él pasaba todos los días sin decir nada por no Hablar con ellas pero .… un día ellas le dijeron; - buenas tardes tenga usted señor Camuña A, lo que él contestó; -Si por San Antón pasaste sin criticarte, hazte cuenta que has salido Del infierno sin quemarte. Nota; ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja. Se quedaron pasmadas, ninguna dijo nada. Nº190 |
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Malas pulgas |
| Esto lo soltó Camuña a las personas que estaban jugando a las cartas En la calle San Antón. Él pasaba todos los días sin decir nada por no Hablar con ellas pero .… un día ellas le dijeron; - buenas tardes tenga usted señor Camuña A, lo que él contestó; -Si por San Antón pasaste sin criticarte, hazte cuenta que has salido Del infierno sin quemarte. Nota; ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja. Que malas pulgas. Nº191 |
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"La piedrica" |
| Está Antonio en la gravera en Dévanos (Soria) cargando un camión y el camionero le dice; - Nosotros estamos hasta las siete y media, así que tendrás que quedarte - De eso nada, yo estoy hasta las seis, cierro la puerta y le pongo la piedra. Nota; Leído así, lo que piensas es que es una puerta de valla y que queda sujeta Con una piedra. Pues, (valla sujeción). No señor, no hay puerta, es la piedra de veinticinco toneladas la que hace de Puerta. Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja. Nº192 |
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© Mª PILAR GIL REINALDO 2010 |
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